fbpx
Close Sidebar
cho-takoye-brak-vtoraya-chast

Начало читай здесь: «Влюбились? Распишитесь! || Что такое брак?»

Из-за того, что брак как юридический акт регулирует, в основном, именно материальную сторону совместной жизни, подписание такого документа требует ответственности и мужа, и жены. Ведь, подписывая эти бумаги, каждый из пары принимает определённую материальную ответственность перед второй половинкой и детьми.

Как раз поэтому подписание брачных соглашений ужасно раздражает тех, кто хочет отношений, но не хочет материальной ответственности. «Кому нужен этот брак», «мы ничего делить не будем» – рассуждают люди, которые хотят этой ответственности перед другим не нести.

На самом деле, для тех, кто готов материально отвечать в отношениях, заключение брачного договора – вообще не проблема. Ведь такой договор – как раз об этом.

Конечно, пара может устно договориться о взаимной материальной ответственности между собой. И не привлекать государство и других свидетелей. Мол, в случае расставания один заберёт вот эти вещи, а второй – вот эти. И никаких ЗАГСов!

Это требует безусловной зрелости двух людей. В жизни же, из-за разницы психологии мужчины и женщины, обычно происходит иначе. Мужчина, обиженный на бывшую и влюбленный в новую, при расставании очень часто старается забрать всё, вплоть до пуговиц и подарков экс-девушке, а она остаётся с категорическим отказом бывшего материально участвовать в её жизни после того как они расстанутся. Многие женщины тоже стараются при расставании не потерять «нажитое непосильным трудом» – ими движет опасение, что найти «нового» мужчину будет не так просто, как экс-парню найти следующую девушку, и они максимально стараются организовать себе базу для очередного старта.   

А когда у бывшего любимого появляется новая девушка, как ты думаешь, позволит ли она материально поддерживать экс-подругу или супругу? Нет, ясное дело!

Вообще, элементарно культурной в развитых обществах считается такая позиция мужчины, который добровольно оставляет бывшей девушке или жене всё имущество. Многие даже уверены, что у такого мужчины потом больше шансов снова стать на ноги и развиться в материальном плане. Но мужчины бывают разные, с разными жизненными ценностями, и не каждый готов оставить девушке всё или хоть что-то. Женщины, расставаясь, тоже далеко не всегда ведут себя красиво и благородно.

Milan Popovic

Многие любят путать абстрактные «отношения» с конкретной ответственностью. Фото: Milan Popovic

– Я женился рано, думал, для карьеры хорошо. У меня действительно карьера стала развиваться. Жена у меня была классной, но я её не любил. Просто мне всё нравилось. Было красиво, удобно. Мы могли вместе «выйти в люди», бывать на мероприятиях. Потом родились дети, и через четыре года совместной жизни я понял, что устал. Стал гулять. Развелись. У жены были материальные претензии. Но мне нечего было ей оставить. Из того, что я зарабатывал, на детей тоже не хватало. Мне хотелось другой жизни с новой девушкой. С ней у нас детей пока не было, я не хотел, она тоже. Мы жили легко. Бывшая жена пилила, доставала: давай денег на детей. Выгребала всё. Новой девушке это не нравилось, кому такое понравится? Надеюсь, она не захочет детей и не забеременеет. Я ей уже сказал, что не хочу ребенка. Бывшая как-то выкручивается, ей помогают родители. А я только жалею, что когда-то сходил в ЗАГС. Не было никаких обязательств ни перед кем, а так – есть. Как будто кредит выплачиваешь, – рассказал Владислав, тренер спортзала.

Безответственные люди, когда слышат разговор о материальном, сразу упрекают в «расчетливости» кого-то другого. Но всё гораздо проще. Совсем не редко избегание заключения договора для мужчины или женщины – это вовсе не мировоззренческая и не психологическая проблема, а банальная неспособность принять материальную ответственность. Многие даже думают, что заключение брачного союза – это, наоборот, способ избавиться от материальной ответственности, свалить её на партнера.

Но брак и семья – это не очень о романтике, а, в основном, о прагматике. Об общем быте: оплате счетов, покупке продуктов, решении вопроса доходов, обеспечении своих и детских потребностей. Без материальных ресурсов ты не сможешь адекватно социализировать детей. Что-то нужно вкладывать – в еду, одежду, учёбу, развитие. И кто-то должен всем этим заниматься. Мать и отец берут на себя взаимную ответственность за всё это. И лучше и честнее о распределении этой ответственности договориться «на берегу».

Многие люди любят путать абстрактные «отношения» с конкретной ответственностью. Многие хотят быть в отношениях, но ни за что не отвечать – ни за себя, ни за партнера, ни за пару. Мысль о подписании юридического документа, регулирующего вопросы прав и ответственности для таких людей страшна. Ответственность – как раз то, чего они боятся. Такие люди ненавидят идею брака. Это называется гамофобией.

Продолжение следует

Текст: Полина Аксёнова,
журналист

Фото обложки: Manuel Meurisse

Фото: Milan Popovic

Заходи на bullyingua на сайте, на фейсбуке

и на телеграм-канал bullyingua!

Влюбились? Распишитесь! || Что такое брак? Часть первая

photo Alex Iby

Брак – это юридический термин, то есть, слово, которое активно используется, в первую очередь, в среде юристов. Оно означает определённые договорные отношения. Подобные тем, которые заключаются в бизнесе. Люди, которые достигли брачного возраста, могут заключить договор и создать семейный, или брачный, союз. Договор автоматически будет порождать права и обязанности людей в паре по отношению друг к другу и к детям.

Любой договор заключается на основании законов, которые действуют в конкретном обществе. Поэтому договорные отношения, так или иначе, регулируются государством, и их характер сильно зависит от правил и традиций той или иной страны. Например, в одной стране законом принято заключать брак между женщиной и мужчиной, а в других мужчина может заключить брак с несколькими женщинами, или женщина – с несколькими мужчинами. Бывают и другие типы брачных союзов. Но в любом случае брак – не индивидуальное явление, его заключают строго «перед лицом» государства, подписывают брачные документы так, как это принято по закону страны. И в ЗАГС люди идут именно за этим: вступить в договорные отношения.

В чём смысл? В том, чтобы было соблюдено содержание договора, который фиксирует существование определенных прав женщины и прав мужчины в конкретном супружестве. Что это за права? Их много. Например, женщина или мужчина в браке имеют право наследования имущества мужа или жены. Брачный договор помогает решить вопросы, разделить имущество, если через несколько лет брака кто-то захочет уйти из пары.

 «Нам ничего делить не придётся» – говорят в молодых семьях и новых парах. Ну не придётся – отлично. А если вдруг, всё-таки, придётся? Каждый человек может захотеть создать отношения и может захотеть разорвать их. И тогда имущественный вопрос станет важным для обоих. Кроме того, брак также определяет права наследования для детей. То, что такой договор заключается в соответствии с законодательством и свидетельствуется чиновниками, позволяет вывести отношения между людьми в объективное состояние: свидетель всегда сможет подтвердить, что эти отношения вправду есть или были, дети рождены вправду от этих отца и матери, и оба родителя это признали, ну и ещё разное другое. А если подписаны бумаги об имуществе, то всегда можно будет увидеть, какие материальные ценности имела каждая сторона при вступлении в брак, и какие она готова отдать при его расторжении. И ни одна из сторон не сможет «съехать», заявляя, что отношений не было, дети – чужие, а имущество – «всё моё»: договор чётко разъясняет, кто кому чего должен.

Nathan McBride

«Нам ничего делить не придется». Фото: Nathan McBride

– Во вторых отношениях я уже была настроена на заключение договора, официального брака, потому что в первых всё закончилось плачевно. Парень, с которым я встречалась три года, решил, что «перерос» наши отношения и «переключился» на другую. Я осталась одна не по своей воле, – рассказала Инна, студентка и менеджер ресторана. – Долго не могла понять, что это вообще было в моей жизни в предыдущие три года. Ведь мы хотели быть вместе, родить детей. Он тоже хотел… А потом у него всё изменилось. А на меня был оформлен кредит на квартиру. И после того как мы расстались, делать выплаты мне пришлось самостоятельно, а это слишком большие деньги для меня одной. Но его это уже не волновало – у него была новая любовь. Кстати, на ней он потом женился. А я поняла, что нельзя так глубоко заходить в отношения вне брака. Раз парень не хочет брать на себя ответственность за меня и за нас, зачем тогда всё? У меня было такое ощущение, будто на мне «потренировались», а для создания семьи выбрали другую. Не хочу ни для кого быть «тренировочной площадкой»!  

Продолжение следует

Текст: Полина Аксёнова,
журналист

Фото обложки: Alex Iby

Фото: Nathan McBride

Заходи на yodudesect!

Телеграм-канал yodudesect

Всё будет фэшн-блогинг || TeenCorr пообщался с лучшими фэшн и бьюти-блогерами Украины

biyka-chernigiv

Поліна Малоштан, дівчинка з Чернігова, яка 2 квітня опинилася у вуличній бійці підлітків, стала відомою на всю країну. Вона активно коментує ситуацію, виступає в телешоу. Завдяки їй тема вуличних «розбірок» стала суперактуальною. А через актуальність про цю історію мають говорити видання, журналісти, суспільні діячі. Що вони й роблять, як бачиш.

Ми тут не хочемо переливати з пустого в порожнє, сперечатися про те, хто в цій ситуації «правий», а хто «винний». Дівчата-агресорки порушили закон, і цим усе сказано. Учинили протизаконно, є відповідальними й мають відповісти. Так має бути.

biyka-chernigiv

Поліна Малоштан, постраждала в підлітковій бійці

Але суспільство влаштоване так, що у «зла» також іноді знаходяться «адвокати», і цього разу так теж може статися. Агресивні дівчата можуть частково уникнути відповідальності. Тому, доки вся Україна чекає на юридичне вирішення цієї ситуації, ми хочемо тобі запропонувати просто проаналізувати цю історію з різних точок зору. Щоб ти для себе глибше зрозумів, чому люди вчиняють так, а не інакше, і зробив для себе висновки, які допомагатимуть тобі в житті.

Нинішні дорослі колись пережили те саме

Можливо, ти дивився новини й телешоу, у яких розповідали цю історію про бійку в Чернігові. І, звісно, чув, скільки дорослих людей говорило про все це, бачив, як вони ставали на ту чи іншу сторону, сперечалися, «бризкалися» емоціями…

Але знаєш що в цих обговореннях – найцікавіше? Те, що майже кожен із цих дорослих, скоріше за все, колись пережив те саме. Якось зіткався з такою ж компанією, був у ній у якійсь із ролей – чи агресором, чи жертвою. Чи готові ці дорослі розмовляти про це зараз, коли вони вже – відомі, публічні, поважні люди? Навряд чи. Але досвід спілкування з такою ж самою компанією точно є майже в кожного з них.

biyka-chernigiv

З Поліною Малоштан активно спілкуються журналісти

І кожному з них зараз дуже боляче бачити, що такі ось компанії досі нікуди не поділися або відроджуються. Тобто, що за 20 чи 30 років від їхнього дитинства для українських школярів мало що змінилося. Що багатьом дітям принципово краще жити не стало. Що для деяких дітей якісної зміни життя не наступило, якщо порівнювати з життям українських підлітків 10 – 20 років тому.

У 90-ті, коли ці нинішні дорослі й відомі люди були ще підлітками, вони думали, що такі підліткові компанії, з їхніми «розбірками» та іншими елементами вуличної «культури» – явище тимчасове, породжене часами постперебудови, виходу з СРСР. Що за декілька років вони назавжди щезнуть як страшний сон разом із усіма цими «поняттями», агресією та іншим злом. Але через цю бійку в Чернігові вся країна дізналася, що такі «компанії з культурою 90-х» нікуди не щезли. І дорослим людям складно прийняти цей факт.  

Ця історія ніби перенесла дорослих українців в їхнє власне дитинство, у шкільні роки. І коли вони стали порівнювати свій досвід із тим, що побачили на «чернігівському» відео, вони, можливо, відчули, що все – те саме. Що їхні діти проводять час так само, як і вони колись, і потрапляють у такі ж самі ситуації, як і вони в дитинстві.

Але в цьому є певний плюс. Раз твої батьки, скоріше за все, якось зіткалися з подібною компанією в дитинстві, вони можуть розповісти тобі, що переживали тоді. Як справлялися з цією ситуацією. Ти можеш поговорити з ними про це. Ну, принаймні, спробувати. У їхньому досвіді ти знайдеш щось важливе й конструктивне для себе. «Мамо, тебе ображали в школі?». «Тато, як ти захищався, коли до тебе чіплялися?».

Далі буде

Тінкор

train

Вони чіпляються до вагонів трамваїв, метро та поїздів на залізниці, бо хтось один зробив, і тому стає треба всій компанії. Проїхати, причепившись позаду вагону – це типу круто. Ось, ПАТ «Укрзалізниця» вже порахувала: 17 травмувань дітей до 16 років, із них 9 випадків загибелі – протягом 7 місяців 2016 року. Круто це, чи ні, вирішуй сам.

Загравати таким чином із життям не варто, бо його можна легко втратити. Крім того, якось тупо грати в такі ігри, коли сотні тисяч інших дітей та підлітків по всьому світу борються за життя, бо знаходяться в хворобах чи війнах. Життя дане, щоб ним жити, а не загравати зі смертю.

ukrainefrominside

Фото: ukrainefrominside.WP

Тому тобі треба знати, що є певні правила поведінки для тих, хто знаходиться поблизу залізничних об’єктів. І якщо раптом ти там опинився, то маєш знати деякі речі. Можливо, це вбереже твоє життя чи життя твоїх друзів. Понад 326 тис. українських школярів та студентів наприкінці літа вже отримали цю інформацію від фахівців із охорони праці залізниць. Молоді люди почули 5700 тематичних лекцій із демонстрацією відеофільмів, отримали близько 38 тис. ілюстрованих пам’яток та закладок із правилами безпеки.

Якщо ти ще не бачив цих лекцій, то маєш дізнатися корисну тобі інформацію сам.

Перетинати колії залізниці будь-де – у великому місті чи в маленькому населеному пункті – можна лише в належних місцях, де колії переходять усі люди. Підлітки нерідко прогулюються по коліях, аби продемонструвати відвагу та зробити ефектне фото на тлі рухомого складу, що наближається. Проте ходити по коліях просто так не можна, бо потяг несеться дуже швидко, а його водій може тебе внизу, на землі, взагалі не побачити. Зупинити потяг моментально він теж не зможе: тут діють закони фізики, і не все залежить лише від людини, яка керує поїздом.

Тому, щоб перейти колії, потрібно знайти належне, обладнане місце. Якщо є світлофор, то треба переходити «залізку», керуючись тим кольором, який світиться. І ніколи не йти за закритий шлагбаум: це означає, що потяг несеться десь дуже близько.

Також у місцях, де пішоходи перетинають залізничні колії, потрібно звертати увагу на стенди з інформацією попереджувального характеру, та дослухатися всього, що говорять через гучномовний зв’язок вокзалів. Диктори завжди попереджують про рух маневрового складу.

Пролазити під вагонами або підніматися на них суворо заборонено через сильну небезпеку ураження електричним струмом високої напруги (27 000V). На електрифікованих лініях забороняється підніматися на опори, а також торкатися до металевих проводів заземлення, які йдуть від опори до рейки; наближатися до електропроводу, що лежить на землі, ближче ніж на 10 метрів. Не дозволяється підходити ближче, ніж на півметра до краю платформи після оголошення про прибуття поїзда до його повної зупинки.

Небезпеку на коліях також можуть створити гаджети. Щоб не втрапити в халепу, потрібно вимикати музичний плеєр та припиняти говорити по мобільному, коли мусиш переходити колії. Як не вимкнеш, то можеш вчасно не почути  заборонну звукову чи світлову сигналізацію, яка сигналізує про наближення потяга або про маневри.

Утім, на залізницях та будь-де, де є колії, безпека, як правило, залежить від поведінки дітей та батьків та їх власної відповідальності за себе.

Якщо ти бачиш дорослих, які неправильно поводяться на коліях, то маєш орієнтуватися не на їхній приклад, а на інформацію, яку пропонують тобі офіційні працівники вокзалів, інформаційні стенди та матеріали, які ти можеш знайти з цієї теми в Інтернеті.

За повідомленнями «Укрзалізниці», 30 серпня, на теплотрасі Хриплин – Івано- Франківськ на Львівщині виявили підлітка 14 років, ураженого електричним струмом. Хлопець отримав тяжкі опіки під час спроби зробити селфі. Потерпілого доставлено в Опіковий центр дитячої лікарні м. Івано-Франківськ.

Наступного дня, 31 серпня, сталася трагедія на залізничному мості через річку Мертвовод. Двоє хлопців 13 років переходили мостом біля станції Вознесенськ. Один з підлітків пішов пішохідною доріжкою, інший поліз оглядовою драбиною на міст, був уражений електричним струмом і впав на плити пішохідної доріжки. Медикам не вдалося врятувати його.

Тінкор

Говорят, что любви все возрасты покорны. Ну да, ведь одни люди влюбляются уже в 11-12, а другие – еще и в 40 лет не очень-то представляют себе, что значит – любить. В каком же возрасте лучше всего влюбляться?

Секрет заключается в том, что люди разных возрастов называют словом «любовь» совершенно неодинаковые вещи. То есть, любовь тридцатилетнего человека к своей жене и любовь двенадцатилетнего парня к своей подружке отличаются друг от друга так же, как кубик Рубика от соковыжималки.

Чтобы найти настоящую любовь, каждый человек бродит по лабиринту жизни очень долго, переживая много разных трудностей – ведь настоящая цель не достигается легко. Человек пускается в это длинное путешествие лет в 11 – 12. А обретает свою любовь гораздо позже, и, как правило, вовсе не в лице того человека, с любви к которому все началось.

Первая любовь представляется самой сильной, какой только можно вообще представить себе любовь. Но проходит время, первая любовь сама собой заканчивается, и наступает вторая. Она тоже кажется такой же сильной. Но после нее наступает третья, четвертая… Получается, человек влюбляется первый раз, но потом выясняет, что это – не на всю жизнь, встречает вторую любовь, третью, влюбляется снова и снова… Иногда он опускает руки в отчаянии: сколько же нужно искать? Сколько раз нужно влюбляться, страдать, разочаровываться, начинать все сначала? Любовь каждый раз является в образе человека, который кажется самым лучшим, самым интересным, самым сильным, а потом оказывается, что любовь к этому человеку была вовсе не любовью, а только намеком на нее, чем-то совершенно непонятным… Любовь будто бы играет в прятки с нами, совершенно не считаясь с тем, хотим мы играть или нет.

Но ведь не у всех же бывает много влюбленностей! Ведь нередко бывает, что человек влюбился только один или два раза – и уже создал семью. И никаких третьих, четвертых любовей, потому что он уже встретил свою единственную и счастлив. А бывает, что человек ищет свою «половинку» много лет, и все никак ее не встречает. В чем же дело?

Ну вот например, одна девочка в классе мечтает, чтобы ее заметил какой-то парень, ночами не спит, переживает, пишет стихи… А парень на нее – ноль внимания. А другая девочка – стихов никаких писать не умеет, да и высыпается, похоже, хорошо, а парни так и липнут к ней.

Знаете, почему первая девочка, как ни старается, остается незамеченной? Потому что она очень хочет, чтобы ее любили! И всеми силами старается привлечь к себе внимание. В этом-то и состоит ее ошибка. Ведь любовь – это когда ты сам любишь, а не ждешь, чтобы тебя любили. А что значит «любить самой»? Подумайте хорошенько! Верно: это значит, что, если парень не обратил на тебя внимания, ты из любви к нему должна отойти в сторону. Конечно, если ты будешь продолжать хотеть, чтобы он тебя любил, ты изо всех сил будешь пытаться обратить на себя его внимание, но это будет означать только то, что ты сама по-настоящему его не любишь.

Зато вот на вторую девочку внимание обращают – знаете, почему? Потому что, хоть она и не умеет писать стихи, она ни за одним парнем не бегает, ни от одного парня ничего не требует. Даже если она – обычная троичница, она в присутствии парней остается такой, какая есть, ничего из себя не строит, пытаясь добиться внимания. Да, она старается быть красивой, уметь что-то, что-то узнавать – но не для того, чтобы понравиться, а для себя самой. Не ходить же некрасивой и глупой?

Также и у парней: один и так, и сяк старается понравиться девочке, бегает за ней, а она мечтает о каком-то старшекласснике, а на этого парня не обращает внимания. А другой парень ничего совсем не делает, ни за кем не бегает – а девчонки все хотят с ним познакомиться. Закон тот же: первый добивается любви к себе, второй – ни от кого ничего не требует, хотя сам, может быть, в глубине души в кого-то влюблен…

В общем, любовь – это тогда, когда ты любишь, не ожидая, что тебя должны любить взамен. Одни люди осваивают эту науку довольно быстро, в самом юном возрасте. Как правило, это бывает благодаря хорошему, правильному воспитанию. Другие люди долго познают этот закон, набивая себе много шишек в отношениях с разными людьми, и настоящую любовь встречают через много лет.

А что вы думаете об этом? Пишите в редакцию! Что такое любовь – будем разбираться вместе.

Текст: Кузькина Мама

shag-v-storonu-deti-404

ЛГБТ и подростки: не путай политику с собой

Популярную группу в соцсети, объединившую ЛГБТ-подростков, власти соседней страны по решению ее суда решили закрыть. Молодежные темы – наше все, поэтому мы не могли обойти вниманием скандал, разгоревшийся на этой неделе вокруг российской группы «Дети-404» в популярной социальной сети. Другие СМИ тоже не проигнорировали эту историю, как и мы. Так что, если ты однажды спросишь, что думают в «Тинкорре» по этому поводу, мы напомним тебе об этой колонке.

Кто такие «дети-404»? Термин стали употреблять в России после появления группы в соцсети, одноименного фильма и скандалов, связанных с отношением к этой группе властей. У россиян считается, что этой группой интересуются либо дети из ЛГБТ-семей, либо подростки, считающие себя геями или лесбиянками.

«404» – это только лишь термин, просто удачный обобщающий заголовок, название, обозначившее собирательный образ. Как «дети индиго», или «дети селебритиз». Он обозначает не конкретно вот тебя или Машу Волкову из 7-Б, а вообще детей, которые выросли в ЛГБТ-семьях, или же подростков, причисляющих себя к ЛГБТ. А причислите ли себя к «детям-404» вот конкретно ты или Маша Волкова – это ваше личное дело, но, на наш взгляд, весь сыр-бор, поднявшийся в СМИ, как раз не из-за этого, то есть, вот как раз не из-за тебя или Маши Волковой.

А из-за чего? Давай поговорим об этом.

Что такое ЛГБТ-сообщества, и зачем они нужны?

Существует довольно мощное движение совершеннолетних людей, причисляющих себя к ЛГБТ. Многие из них активно борются за права ЛГБТ, получают правительственные и разные другие гранты на эту деятельность. Это не хорошо и не плохо: это – обычная практика во всем мире. Она появилась не сегодня. Есть крупные политические движения – коммунистические, социал-демократические, есть – более узкие, маргинальные, например, националистические или вот ЛГБТ.
Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, поэтому нет ничего удивительного, что движения «с меньшим охватом аудитории», то есть, с меньшим от общего количества землян количеством поклонников, тоже «хотят в политику». У представителей ЛГБТ-организаций, к примеру, есть не только правозащитные амбиции, но и политические тоже.
shag-v-storonu

Организациям и тусовкам важно, разделяешь и поддерживаешь ли ты их ценности, а не то, как ты сам себя определяешь или, тем более, как ты себя чувствуешь

С этой точки зрения, определенным организациям и ЛГБТ-лидерам по всей планете важно, чтобы аудитория их движения, по крайней мере, не уменьшалась. А то вдруг так сложится, что и в парламент станет можно баллотироваться, а голосовать будет некому?

В общем, организации на то и организации, чтобы аккумулировать вокруг себя тех, кого можно будет использовать в целях движения, во имя «всеобщего блага». Но та политика, которая говорит о «всеобщем благе», интересами отдельной личности обычно жертвует. Поэтому, когда заходит речь об общих интересах ЛГБТ-организаций или движений, твои или Машины личные проблемы самоопределения уходят на десятый план, и не интересуют, в общем-то, никого – на то они и личные. Твое самоопределение, в этом контексте, мало кого волнует: организациям и тусовкам важно, разделяешь и поддерживаешь ли ты их ценности, а не то, как ты сам себя определяешь или, тем более, как ты себя чувствуешь.

Группа «Дети-404» здорово поддерживает тех подростков, которые решили, что они уверены в том, что их собственная ориентация — «альтернативная». В поддержке ничего плохого нет: она нужна в какие-то периоды жизни любому человеку, и хорошо, когда кто-то ее оказывает. Вопрос в другом: помогают ли подобные группы подросткам, которые еще совсем не определились со своей ориентацией, или которые ошибочно «причислили» себя к лесбиянкам и геям по психологическим или социальным причинам, но на самом деле таковыми не являются?

Психологическое подкрепление своим настроениям, которое они получают в группах, подобных «404», для этих подростков может оказаться не полезным, а вредным. Потому что подкрепляет их заблуждения и незнание, а не представления об истинном положении дел. В ЛГБТ-группах не всегда можно встретить людей, готовых честно сказать подростку: «Эй, ты ошибся, ты не лесбиянка и не гей! Даже если ты решил, что ты гей или лесбиянка, ты можешь ошибаться в этом!».

Случается, что незнанием и заблуждениями подростка, его путаницей в чувствах старшие люди начинают манипулировать в собственных интересах, пытаясь утвердить ребенка в его про-ЛГБТ-настроениях, чтобы он сам причислил себя к сообществу. Поэтому влияние ЛГБТ на подростков не всегда может быть позитивным и конструктивным, подросток не застрахован от заблуждений. Любой тинейджер должен иметь возможность прочитать в таких группах, если он туда зашел, об альтернативных идеях. Например, о том, что ни один человек не может «вдруг определиться, кто он», под чьим-то влиянием, никто не может ему в этом «помочь». Ведь речь идет об обычном взрослении, о самоопределении: о том, что переживает любой человек, а не только «избранные».

То, что кажется «точным-точным определением», может быть просто минутным настроением, заблуждением, следствием неправильных представлений о самом себе и об общественных отношениях.

Но, к сожалению, именно на эту тему в таких вот группах говорят нечасто. Чаще разговаривают с подростком с позиций того, что он — уже точно-точно и совершенно определенно лесбиянка или гей. А это далеко не всегда оказывается правдой.

Конечно, детям из ЛГБТ-семей может быть нужна своя площадка для общения, подобная группе «404». Но такие подростки совершенно необязательно причисляют себя к ЛГБТ. И очень часто считают свою ориентацию традиционной. Их вряд ли можно поколебать в их самоопределении какими бы то ни было разговорами. Так что для них подобные группы вряд ли окажутся «медвежьей услугой». Проблема в другом: что аудитории в таких группах смешались. И вместе с подростками из ЛГБТ-семей, считающих себя гетеросексуалами, там тусуются не только определившиеся лесбиянки и геи. Но и ребята, которые сомневаются, кто им нравится, или подростки, которые «придумывают», что они «другие». Результат такого аудиторного хаоса может быть совсем невеселым.

Ценность ЛГБТ-организаций для всего общества есть, и большая. Но смысл в этих организациях и движениях есть для взрослых людей, причисляющих себя к ЛГБТ-сообществу. Это совершеннолетние люди, и они могут причислять себя хоть к коммунистам, хоть к демократам, хоть к геям – один фиг, это их взрослые дела, имеют полное право. Его-то они и защищают, в числе прочего, почему нет? ЛГБТ-организации полезны взрослым людям, имеющим проблемы в обществе из-за той своей ориентации, которую они в себе признают и принимают. Но вот причем тут ты или Маша Волкова из седьмого Б?

Кто или что может помочь определиться девочке-подростку, которая чувствует себя одинокой, у которой много проблем с самой собой, с одноклассниками, с семьей, со смыслом жизни, с парнями, и все это надо распутывать? В ЛГБТ-группах или организациях, скорее всего, начнут давать какие-то буклеты, приводить разные факты, поддерживающие у подростка именно ЛГБТ-самоопределение. С родителями об этом всем не поговоришь, да они, возможно, и сами не знают ответов. Как же разобраться в самом себе и при этом не впасть в заблуждения и не подпасть под разрушительное влияние?

shag-v-storonu-deti-404

Ты – из небогатой семьи, и отец от вас ушел, и мама растит вас одна, а ты не можешь простить отца, короче, ходить в спортзал – дорого, ведь тебе надо быть «мальчиком» и думать, как семью обеспечивать, а не пилатесом заниматься

Первым делом, для этого нужно прекратить ассоциировать самого себя с организацией, движением, тусовкой, сообществом или командой. Тусовки и сообщества – это для того, чтобы отвлекаться от себя, своих проблем, может быть, реализовывать чьи-то цели. Но никакая тусовка не поможет человеку разобраться в себе самом. Поэтому нужно осознать, что ты — это ты, самостоятельная единица, которая не обязана зависеть от кого-либо эмоционально или идейно. Выйти из-под давления, влияния, и после этого уже начинать разбираться.

Как разобраться?

Проблема отношений ЛГБТ и общества уже лет сто стара как мир. И порядком многих утомила. Потому что гетеросексуальных людей всегда будет больше. И ЛГБТ не станут большинством, способным диктовать что-либо обществу. Процент «истинных» ЛГБТ статистически стабильный: то есть, в любые годы «настоящих» ЛГБТ в мире не становится больше. ЛГБТ – это определенный процент общей популяции. И, в биологическом контексте, он небольшой. Пытаться доказывать «многочисленность» ЛГБТ – бессмысленно.

Но есть и социальный, общественный контекст. В нем есть организации ЛГБТ, которые должны получать гранты, финансирование, чтобы выживать и кормиться. С биологически небольшим стабильным процентом ЛГБТ в популяции они никогда смириться не могут. Они обязательно должны демонстрировать «многочисленность» «истинных» ЛГБТ. Делать вид, что их, якобы, больше, чем то их количество, какое есть статистически. Поэтому организации и «тематические» сообщества должны привлекать к себе молодых людей. Демонстрировать им определенный образ жизни, определенный стиль, идеи, цели.

Ну попала ты под влияние ЛГБТ-сообществ. Ну и что? Что в этом такого уж разрушительного?

То, что, присоединившись к «стае» и одним махом, легко и быстро, решив свои проблемы социализации, ты откладываешь в очень долгий ящик другие, которые касаются твоей личности, тебя лично. И таким образом захлопываешь ловушку, внутри которой оказываешься.

Ты идешь к «стае», потому что тебе нужно в общество. Ты хочешь социализации. Хочешь быть кем-то принятой. Но, делая это, ты не знаешь, что «стая» не поможет тебе решить проблемы, которые касаются исключительно тебя самой. В это сложно поверить, но это так. Сообщество становится для тебя способом избежать встречи лицом к лицу с проблемами твоей личности. То есть, избежать дальнейшего взросления. Оно кажется трудным, это тебя пугает, и ты прибиваешься к «сильным людям», готовым и дальше позволять тебе оставаться в зоне комфорта, маленькой девочкой, лелеять свой инфантилизм. Среди них тебе сначала кажется, что ты «повзрослела», но это лишь иллюзия, которую тебе дали почувствовать, позволив сыграть какую-то социальную роль в этом сообществе. Истинное же взросление с одобрением какого-либо сообщества ничего общего не имеет.

Другим людям твоего возраста бывает точно так же непросто сталкиваться с проблемами, «темными» сторонами себя, с которыми не хотелось бы «пересекаться» вообще. Но они в правильное время честно переживают эти проблемы, и годам к 30-ти постепенно все разруливают. А у тех, кто прибивается к «стаям», происходит наоборот: они вовремя не справляются с определенным этапом своего взросления, борясь за внешние идеи в тот период жизни, когда надо особенно бороться за себя. И получается, как в песне Сургановой: «Значит, ты можешь сбиться с пути, значит, рискуешь не скоро вернуться назад». Когда же, все-таки, через много лет ты вернешься назад, к самой себе, увидишь, что твои сверстники уже давно где-то впереди, а ты осталась одна. Одна – тогда, когда постоянно оказываться «не в своем времени» тебе уже будет не в кайф. Будет хотеться обычной жизни, «все как у всех», но получить это окажется гораздо сложнее, чем ты думала в подростковом возрасте.

Почему так? Потому что так действуют социальные закономерности, о которых не рассказывают в школе, и о каких ты не знаешь вообще ничего в 15 – 20 лет. ЛГБТ-сообщества об этих закономерностях особо не говорят, хотя прекрасно о них знают. Так что стоит ли попадать под влияние тех, кто легко готов пользоваться твоим незнанием?

Да, определяясь, какой тебе быть, ты оказываешься между двух огней. Если ты примыкаешь к ЛГБТ-тусовкам и взрослеешь среди этих людей, вполне естественно, что потом эти люди ожидают от тебя чего-то. Например, того, что ты будешь разделять «правозащитные», «политические» ценности их сообщества. И, когда ты уходишь от них искать себя в обычном обществе, они, в какой-то мере, вправе быть не очень довольными тобой. Но путаницу создала ты сама, так что…

А если ты приходишь в обычный мир, который не хочет принимать тебя со всем твоим хаосом, мир, живущий, как может, по определенным правилам, которые ты пытаешься разрушить, — почему он должен принимать тебя? Ты же ушла от него в сообщество, в субкультуру – разве же он тебе после этого что-то должен? Этот мир не принимает тебя не потому, что ты объявила себя «лесбиянкой» и смотришь, что из этого получится. Этот мир давно все про себя знает, в отличие от тебя, ему твои объяснения не нужны. Он не принимает тебя потому, что ты не принимаешь его.

Отвергаешь, убегаешь, прячешься, осуждаешь. Мир, который изначально, но вполне честно не обещает тебе особо ничего хорошего: только лишь труд, болезни, разочарования, и, в конце концов, смерть. Но у людей есть воля и возможности справляться со многим из всего этого, и, потихоньку справляясь и преодолевая, делать этот самый ужасный мир лучше. Ты же отвергаешь эту возможность, отказываешься от таких «правил игры», от этого пути. Пытаешься выбрать альтернативный, в узком «сообществе», которое, на самом деле, очень мало чего может само по себе – не потому, что оно «плохо» или «неталантливо», или «неумно», а потому, что оно всегда будет на этой планете «узким сообществом», занимающим в целом обществе лишь очень маленькую нишу. 

Максимум потенциала этого сообщества, его потолок – добиваться гражданского равноправия в своей стране. Ведь отдельную страну, где все было бы «иначе», «по их правилам», ЛГБТ создать не могут. Да и, поверь, не хотят.

ЛГБТ как тусовки, движения или организации хотят лишь только соблюдения всех их гражданских прав наравне со всеми прочими членами обычного общества. Но ЛГБТ – часть большого общества, а не «альтернативное» общество. А это значит, что добиваться соблюдения своих прав они могут, но чего-то большего, каких-то законодательных, ментальных или духовных перемен в обществе они как организация, движение или партия осуществлять не способны. Разве что – как-то менять общество одним своим существованием, помогая таким образом всем людям преодолевать ненависть, быть более терпимыми.

Но обычные граждане не тратят энергию на то, чтобы добиваться соблюдения тех своих прав, которые и так соблюдаются. Они расходуют ее на развитие и рост в том обществе, каким оно является: развивая себя, постепенно развивают и его.

Ты можешь спросить, плохо ли это, что удел ЛГБТ – бороться за свое место под солнцем?

В тех случаях, когда в обычном обществе, из-за несовершенства тех или иных его систем, ЛГБТ-человеку отказывают в соблюдении его гражданских прав лишь потому, что он ЛГБТ, конечно, соблюдения этих гражданских прав нужно добиваться. Но это не борьба за то, чтобы «быть геем» или «быть лесбиянкой». Это права на здравоохранение, на образование, которые должны тебе обеспечиваться независимо от того, ЛГБТ ты или нет. Не путай политику с собой. 

О том, как разобраться, «лесбиянка» ты или нет, говорим вот здесь. 

Текст: Тинкорр

kak-ponravitsya-devushke

«Как понравиться девушке, чтобы она влюбилась, если ей 11-12 лет». Игорь, 12 лет, Полтава.

Если ты будешь постоянно к ней приставать, портить ее тетрадки или другие канцелярские принадлежности, что-то кричать ей на весь класс или двор, успеха ты добьешься вряд ли. Конечно, можно начитаться разных «советов» о том, что надо быть наглым, напористым, не давать ей о себе забыть, постоянно привлекать к самому себе внимание, но это все – для неуверенных в себе идиотов, а не для мужчин.

Почти всегда все эти советы пишут парни, которые не уверены в себе. И нередко на этих советах зарабатывают. Но это все чушь по одной простой причине: они – парни, и понятия не имеют, что у девушки в голове и в сердце. А потому и советовать ничего, на самом деле, не могут!

Советы от таких парней-пикаперов придуманы только чтоб увлечь девушку ненадолго. Пикаперские «правила» прикольные, конечно, но они не имеют ничего общего с ситуацией, в которой тебе нужно построить хорошие, длительные отношения. Так что лучше думай своим мозгом, а не чужим.

И вот тебе информация для раздумья.

Первый секрет, как понравиться девушке: относись к ней уважительно. Даже если вы почти незнакомы или ты вообще еще не познакомился с ней, а только собираешься, сделай все, что от тебя зависит, чтобы девушка почувствовала твое уважение к ней. Девушка не станет обращать внимание на парня, к которому не испытывает уважения. А не испытывает она уважения к тому, кто не уважает ее. Уважение – это важный шаг парня в завязывании и построении отношений. Твое уважительное отношение вовсе не означает, что ты уже умеешь хорошо слышать и понимать эту девушку, но сообщает ей, что такая способность, возможно, у тебя есть, и ты небезнадежен.

kak-ponravitsya-devushke

Уважать девушку – не значит все делать за нее, чего просят и что нет. Это означает «замечать» ее мнение и прислушиваться к нему. Если ты орешь на весь класс, а она говорит: «Не кричи!», значит, проявлением твоего уважения к ней будет прекращение криков. Да, прикинь, бывает: некоторым девушкам не нравятся громкие голоса и ор.

Вот вопрос только – как же при таком «прислушивании» и безукоризненном выполнении ее пожеланий не превратиться в подкаблучника? Слышать мнение девушки, учитывать его и уважать – не значит выполнять все, что она потребует. К мнениям девушки нужно подходить разумно и решения, как поступить, принимать самому. Но так, чтобы девушке ни в коем случае не показалось, что ты относишься к ее мнениям и пожеланиям неуважительно. Она тебе простит, если ты поступишь иначе, чем она хотела, если будет уверена, что ее мнения ты услышал, учел и выразил благодарность за них.

Кстати, твое понимание, что девушка не обязана в тебя влюбиться – это тоже проявление уважения к ее чувствам. Хотя, сознавая, что она на начальном этапе отношений совершенно ничего тебе не должна, ты, все-таки, можешь постараться произвести на нее впечатление.

Второй секрет: правило «не будь дебилом». В понимании девушки это означает: не будь грязным и неаккуратным внешне, не будь неотесанным и неделикатным, не будь болтуном, не говори некстати и невпопад, не будь «серой мышкой», не будь грубым, не будь подлым, не аткерствуй, не «играй», не строй из себя того, кем ты не являешься, не будь разрушающим, не будь безграмотным, не будь инфантильным, не ходи на поводу у других мужчин или девушек.

Не будь таким. Будь другим.

Третий секрет: дай вам время. Не нужно «душить» своим вниманием девушку, которая понравилась. Обязательно проявляй внимание к ней, но – в меру. Не надо присутствовать возле нее постоянно, уважай ее личное пространство. Ведь ее эмоции и настроения могут быть совсем не такими, как твои. И когда ты восторженно пристаешь к ней с глупыми анекдотами после урока, имей в виду, что она может совсем не испытывать ответного восторга. Она не обязана чувствовать то же, что и ты, у нее есть собственные эмоции и чувства, и ей важно, чтобы ты замечал их, а не лез к ней со своими. Твоими эмоциями она станет интересоваться позже, когда ты ее действительно заинтересуешь – вот тогда будет и на твоей улице праздник. А пока вы мало знакомы и нечасто общаетесь, будь сдержаннее и серьезнее. Ведь далеко не все девушки любят общаться, много болтать и постоянно делиться чувствами! Многие — интровертны, и терпеть такого не могут. Интерес к тебе у девушки возникнет, если ты будешь появляться в ее жизни «дозированно» — тогда она не сможет от тебя эмоционально устать и будет интересоваться тобой. А то как это так: неужели у тебя есть еще какие-то интересы, кроме нее? Непорядок! Так что ей тоже придется быть бдительной, чтобы ты никуда не делся. Девушки не любят терять поклонников.

Четвертый секрет: не играй ее чувствами и не шантажируй. Ты можешь сказать девушке сегодня то, а завтра это, можешь обманом и манипуляциями привязать ее к себе, но не забывай, что послезавтра она в тебе разочаруется, и это будет навсегда. Ты можешь ложью вынудить ее бояться потерять общение с тобой. Тем не менее, знай, что она переживет и этот страх, и весь прочий негатив от тебя, но затем ты ее потеряешь. Не она тебя потеряет, а ты ее. Потерять девушку – значит не уберечь ее любовь и уважение к тебе, привести ваши отношения к тому, чтобы она разочаровалась в своих лучших чувствах и утратила к тебе интерес. Приложи все усилия, чтобы не лгать девушке и не обманывать ее чувств. Запомни: мужчина теряет женщину не тогда, когда она от него уходит, а тогда, когда он только начинает ей лгать.

Пятый секрет: если девушке – 11 или 12 лет, признаваться ей в любви вовсе необязательно! Потому что в этом возрасте она может ответить тебе только дружбой. И если она тебе действительно нравится, учти, что для тебя это – гораздо эффективней, чем любые признания. У вас могут быть общие интересы, вы можете вместе гулять, проводить время, общаться с друзьями, и у тебя будет главное – ее доверие. Но это не значит, что тебе следует превратиться в «подружку». Ты можешь общаться с девушкой, но у тебя должны быть свои дела, свои интересы, свои достижения: ты всегда должен быть чуть-чуть «впереди» нее и открывать ей мир. Помнишь, как в фильме?Мир, а не себя!

Если девушке 11 – 12 лет, твоя любовь к ней проявляется как что-то среднее между дружбой и отношением старшего брата. Дружба – это очень доверительные отношения, самые доверительные из всех других человеческих. А отношение старшего брата – это внимательность к девушке, умение наблюдать и понимать ее развитие со стороны. Старший брат – это человек, который не только по возрасту, но и эмоционально старше девушки. Поэтому любой девушке всегда нравятся более старшие парни: они эмоционально «старше», чем она, и это ей интересно, потому что, общаясь с ними, она развивается. С одной стороны, хорошо, когда вы с девушкой – одного возраста: вам нравятся одни и те же вещи. А с другой, это плохо, потому что ты не можешь предложить ей чего-то такого, чего не знает или не понимает она. Но если у тебя это получится, если у тебя есть собственный круг интересов, и твой кругозор постоянно расширяется, ты сможешь сохранить ее внимание к себе и сделать так, чтобы она всегда смотрела на тебя с любопытством и уважением. А это — основа для появления любви.

С девушками, которые сами сразу начинают «бегать» за парнями, отношений, обычно, не получается, ведь они не выстроены на уважении. Хотя если ты под словом «влюбиться» подразумеваешь мимолетное увлечение, то — другое дело. И если так, ничьи советы тебе не нужны: «увлекающуюся» девушку завоевывать не нужно, она доступна и так, и без всяких «уважений», ей твои «уважения» ни к чему, вполне хватит подарков.

Но если ты хочешь построить с девушкой серьезные отношения, и чтобы она влюбилась, обязательно понадобится, как минимум, время. Без времени настоящей любви не происходит. Поэтому, пока время идет, и ты выстраиваешь отношения, эти пять секретов тебе не раз пригодятся.

Текст: Кузькина Мама

moda-dlya-devochki-iz-derevni

«Я живу в поселке в одной из дальних областей России. И вот пишу вам, потому что вы часто отвечаете на письма людей! Когда я захожу в интернет, то вижу рекламу разных модных вещей. Мне нравится, как на картинках девушки модно выглядят. Я тоже хотела бы так выглядеть. Но в моей деревне нет смысла красиво одеваться! Нужно одеваться в то, что не жалко испачкать! Ведь у нас плохие дороги и много работы в хозяйстве! Сейчас я учусь в школе, и очень хочу уехать из деревни, чтобы учиться в городе. Но там так много девочек, которые с детства умеют красиво выглядеть! У них это есть с детства, а у меня нет! Меня эта мысль доводит просто до истерики, пожалуйста, помогите!» Оля Конева

moda-dlya-devochki-iz-derevniПривет! Ну да, жизнь в деревне может быть очень скучной. Ведь деревня – это довольно небольшое, сто раз изученное пространство, в котором почти никогда не увидишь ничего нового. Одни и те же виды, одни и те же люди. Однообразие начинает мучить.

В деревне – свои традиции и порядки, которые ты не можешь нарушить, и привыкаешь к ним с детства. Огромный минус – в том, что ты постоянно видишь одни и те же эмоциональные примеры, и тебе начинает казаться, что все женщины мира – такие же, как твоя мама или тетя Соня из соседнего дома. Но это не так, другие женщины – не такие. Мужчины – тоже. Из деревни хочется уехать, потому что ты ощущаешь, что она ограничивает твое эмоциональное развитие. Тебе хочется узнать других людей, которых ты видишь на картинках.

Но как ты будешь привыкать к жизни в городе? Ведь в деревне – много общения, все что-то обсуждают, все знают друг друга, от кого чего ждать, как с кем себя вести. Все, кого ты знаешь – прямые и искренние люди, говорят, что думают. В городе все не так.

В городе – миллионы людей. Поэтому подстраиваться под каждого – невозможно. Даже заметить каждого – и то невозможно! Потому в городах ценятся совсем другие качества характера, чем в деревне: умение промолчать, способность не обсуждать других людей, например. Искренность в городе – совсем не твой союзник, ведь там, где тысячи людей борются за место под солнцем, надо быть гораздо осторожнее, чем ты даже себе можешь представить!

Конечно, ты справишься со всеми трудностями: ведь в городе есть и хорошие люди, просто нужно долго присматриваться и наблюдать, прежде чем довериться кому-то. Но все-таки не забывай, что в городах большая часть твоих связей, твоих отношений строится благодаря твоим деловым качествам и талантам, а не чувствам.

Сейчас ты счастлива: в твоей тихой деревне рядом с тобой – твои родители, которые тебя любят, которым ты нужна. Бабушка с дедушкой. Родственники – твой род. Их любовь и забота дают тебе силу. Когда ты уедешь в город, ты больше не сможешь подпитываться этой силой ежедневно. Лишь иногда возвращаясь в родную деревню, будешь наслаждаться тем, как же тебе хорошо здесь, а не в городе!

Девочки, которые живут в больших городах, привыкли много трудиться над своим внешним видом. Дело ведь не в вещах и косметике, а в том, что в городах в разных ситуациях соблюдается определенный дресс-код, и девушка обязана выглядеть отлично, даже если ей не хочется. В городе сложнее себе представить, что ты НЕ сделаешь прическу или маникюр, НЕ осуществишь уход за своей кожей и волосами, или же НЕ будешь выглядеть на все 100% даже в самой простой одежде. Городским девушкам, помимо всех обычных обязанностей, приходится еще и много заниматься внешним видом. Это – необходимость, условие жизни в мегаполисе.

moda-dlya-devochki-iz-derevni

Olya Ivanova Girl’s own: portraits from the Russian village

У тебя нет такой обязанности – ежедневно следить за собой. В деревне ты можешь позволить себе расслабиться. С одной стороны, классно: можно спокойно ходить себе в лосинах и футболке, маникюр не делать, волосы не стричь – и ничего, мир не рухнет. С другой, если ты не планируешь оставаться в деревне всегда, тебе нужно задуматься о своей конкурентоспособности по отношению к городским девушкам.

Городские девчонки ухаживают за собой независимо от того, хотят ли они это делать, устали они или нет, много денег или мало. Это просто необходимость, нельзя иначе. Они занимаются своим внешним видом не в ущерб учебе, танцам, работе, хозяйству и многим другим вещам, а несмотря на все это! Деревенская девушка, наоборот, очень часто и в учебе – не первая, и на занятия танцами не ходит, и хозяйством не занимается, только красит ресницы все время, а красивее, почему-то, не становится.

Что ж тут удивительного? Это – лень! А лень никого не красит! Вот если бы каждый твой день проходил по графику городской девочки, ты быстро бы поняла, что такое «белка в колесе» без права на помилование! Представь себе, что ты должна с утра выйти на пробежку или на коллективную зарядку на свежем воздухе, с собакой погулять, привести себя в порядок, поехать в школу, после школы – в кучу студий и кружков или к репетитору, вечером – на какое-то мероприятие с родителями или подругами, еще – спортзал и уроки, помочь по дому – современные мамы ведь любят и домработнице заставить помогать! Помимо этого, нужно заниматься какой-то подработкой: многие даже очень состоятельные родители требуют от детей участия в какой-то работе, чтобы был собственный опыт зарабатывания денег. И все это — обязательно! К тому же, это – самый обыденный график, в реальности все оказывается сложнее. И все время нужно красиво выглядеть!

Так что городские девочки привыкли не столько к модной одежде, сколько к постоянному труду над собой. А у тебя в деревне графики, мягко скажем, другие. Не такие интенсивные. Действительно, тебе совершенно не нужно делать маникюр, чтобы заняться починкой покосившейся доски в заборе. Или надевать что-то модное, чтобы пойти в библиотеку по пыльной дороге.

Но только от тебя зависит, приучишь ли ты себя к труду и станешь ли конкурентоспособной по отношению к городским девочкам, или дашь себе разлениться, растолстеть, а потом сокрушаться, что модная одежда шьется для худышек!

Твой график в деревне – это то, чем ты руководишь сама. Ты тоже можешь выходить утром на пробежку или даже устраивать коллективную зарядку вместе с другими девочками. Так ты научишься всегда держать себя в форме. И поймешь, что быть худенькой и спортивной – это большой труд.

moda-dlya-devochki-iz-derevni

Olya Ivanova Girl’s own: portraits from the Russian village

Одеваться в школу ты можешь, как и все, потому что нет смысла носить что-то супермодное. Но никто тебе не мешает познакомиться с хорошим фотографом, желательно, тоже девушкой, которая делает модные фотосессии в твоем райцентре. На фотосессии ты можешь даже ездить в столицу или областной центр. Да, это не совсем дешево, но раз в несколько месяцев можно такие деньги выделить. В результате работы с профессиональным мастером ты научишься понимать достоинства и недостатки своей внешности и умения держаться, и у тебя раз в несколько месяцев будут появляться такие же красивые фотографии, как у городских девочек. Если первая фотосессия покажется тебе не очень удачной, не расстраивайся: ты получила важный опыт, поняла, как держаться перед камерой, как работать – и следующие фотосъемки будут замечательными.

А причем тут одежда? Вот причем. Да, по деревне ты не станешь вышивать в классических лодочках на каблуках: село – это для них не место. А вот фотосессия – самое то! Можно сфотографироваться в разных образах, причем не только свои туфли-лодочки прихватить на съемку, но и тетины. Несколько разных образов, потом – возможность изучить все свои недочеты на готовых фотографиях, и — бесценный опыт у тебя уже есть! Так же можно поиграться и с одеждой: на фотосессию ты можешь примерить то, что не носишь в обычной жизни. Даже вечернее платье!

Нет, оно – это уже перебор, конечно. Вполне достаточно ограничиться коктейльным, если что. Но кто в соцсетях будет знать, что красавица-фотомодель на фото, с отличным макияжем, в модной одежде – не носит этого всего в обычной жизни? Так и настоящие модели, кстати, не носят! Они ходят в джинсах и в балетках! Но глядя на их фото, кто об этом догадается?

Да, сейчас в магазинах – множество одежды из искусственных тканей. Ты можешь ходить в такой одежде в деревне или в небольшом городе. Но все-таки старайся избегать этого, и всегда покупать одежду только из натуральных материалов. Искусственные ткани вредят теплообмену в организме, и это может привести к заболеваниям, в том числе, раковым. Не сразу, конечно, но – может. Если «натуральная» одежда кажется тебе слишком дорогой, научись шить. Это ремесло всегда тебе поможет в жизни, даже если ты собираешься стать психологом или инженером! Ты всегда сможешь пошить себе самую модную одежду, и это не будет обходиться тебе дорого! В городах сами шьют себе одежду многие девушки, которые всегда выглядят очень модно!

moda-dlya-devochki-iz-derevni

Olya Ivanova Girl’s own: portraits from the Russian village

Запомни: фотосессия – это не для кого-то, а только для тебя. Чтобы ты могла увидеть себя со стороны, поэкспериментировать с образами, с одеждой, с движениями, узнать себя лучше – и получить на память фотографии, на которых запечатлены годы, в которые ты – неимоверно красива! Тогда у тебя не будет ощущения, что ты что-то потеряла, живя в деревне. Ведь фото сохранят твои образы и на каблуках, и в модных джинсах, и в красочных платьях, и в уютной вязаной одежде. Профессиональная съемка на природе — это очень круто!

Насчет прически – если речь идет о стрижке, то лучше, конечно, найти хорошего мастера в большем городе, чем твой, и приезжать к нему раз в четыре месяца, чтобы он сделал тебе модную форму, которая подходит именно тебе. Прическа – то, что как правило отличает деревенскую девушку от городской! Форму достаточно корректировать раз в четыре месяца, а все остальное время ты можешь посвятить уходу за волосами. В этом тебе очень повезло: ведь ты живешь в экологически чистом месте, и тебе не нужно обрабатывать свои волосы дорогой химической косметикой! Если ты правильно питаешься – не ешь теста, сладостей, мучного, и большую часть твоего рациона составляет зелень, ты уже молодец! Но если ты изучила в интернете, какими травами можно улучшить состояние волос – ты молодчина тем более! Наверняка многие травы можно купить у вас на рынке или даже сорвать в огороде! Если ты будешь так ухаживать за волосами регулярно, то к моменту, когда ты переедешь в город, твои волосы будут гораздо лучше, чем у городских девчонок.

moda-dlya-devochki-iz-derevni

Olya Ivanova Girl’s own: portraits from the Russian village

То же самое – насчет кожи. Если кожа твоего лица – без видимых раздражений, ты можешь преспокойно обойтись без салона! Он тебе просто не нужен! Разве что можешь сходить к профессиональному врачу-косметологу за консультацией насчет ухода. На встрече расспроси его, какими лучше травами и «народными секретами» держать свою кожу в отличном виде. Не путай состояние кожи с видом! Если есть раздражения, то лучше пойти в салон и вылечить: часто угревую болезнь вызывает клещ, невидимый глазу, поэтому анализы и лечение должны проводить специалисты, диетой тут не поможешь. Но если кожа чистая, поддерживай ее вид натуральными веществами. Никогда не кури и больше бывай на свежем воздухе. Курение очень быстро старит кожу, как и алкоголь. И с этим уже ничего не поделаешь. Так что лучше не начинай, иначе любая городская девушка «опередит» тебя: девочки, которые ухаживают за собой, в городе от курения отказываются, это все больше не модно.

Маникюр – это в деревне, конечно, вопрос. И хочется, и колется. Ведь глупо делать маникюр, если у тебя куча дел по хозяйству. Поверь, городская девочка тоже не станет его делать, если ей предстоят дела по дому, спортивные занятия на воздухе или участие в субботнике. Делай маникюр для фотосессии или когда идешь в гости. Главное – изучай тренды, чтобы твой маникюр не выглядел вульгарно, а был модным и по возрасту. Для этого ты можешь просматривать картинки на pinterest– достаточно ввести слово nail и год. Ты увидишь все трендовые рекламные предложения. Также очень полезно в начале каждого сезона набирать в поисковике «маникюр тренд», «модный маникюр осенью 2014» и просматривать публикации не где-нибудь, а в профессиональных модных журналах.

moda-dlya-devochki-iz-derevni

Olya Ivanova Girl’s own: portraits from the Russian village

Для городской девочки, на самом деле, не так уж нереально важно, покрасила ли она ногти именно в самый трендовый цвет, но ей важно знать, что точно недопустимо в ногтевом дизайне: например, неаккуратно нанесенный лак, поцарапанное, слезшее покрытие, неправильно сделанный гигиенический маникюр, наклейки, стразы. Такого никто на своих руках не допустит! Качественный маникюр – это всегда гладкий, глубокий тон, идеально ровная форма, стразы или рисунок – на одной руке максимум на одном пальце. Все остальное, как бы оно ни блестело – это уже, извини, «деревня».

Можно преспокойно жить в деревне, делать маникюр изредка, но следить за трендами больших городов. В твоих фотосессиях маникюр и макияж должны быть идеальными и профессиональными. Очень хорошо, что мейкап мастера можно пригласить на фотосессию, подыскав его в интернете. Почему лучше искать самой? То, что подходит твоим подружкам, далеко не всегда подойдет тебе! Ищи свой путь и «своих» мастеров, с которыми именно тебе комфортно, работы которых тебя вдохновляют!

Если ты беспокоишься о своей речи, и хочешь говорить более грамотно, а не «по-деревенски», запишись в кружок ораторского искусства, или возьми несколько уроков у репетитора. Чтобы научиться работать с голосом и фонетическим аппаратом, очень полезно заняться вокалом. Да и на гитаре научиться играть не помешает: девушка с гитарой заметна в любой компании. Если ты будешь ухоженно выглядеть и хорошо говорить, чем ты будешь в худшую сторону отличаться от городской девочки?

moda-dlya-devochki-iz-derevni

Olya Ivanova Girl’s own: portraits from the Russian village

Попробуй пожить по «городскому» графику и при этом всегда отлично выглядеть! Вставай рано, ложись поздно, много учись, много работай — и ты поймешь, каково городским девчонкам, которых никто не пожалеет за проявленную слабость или за «расслабон»! Мать только наподдаст: мол, хватит хныкать, марш к репетитору, а потом — в салон, а потом — в спортзал, а потом — в театр. Вот и ты составь себе график: пробежка с утра или зарядка во дворе, школа, библиотека, репетитор — договорись с учителем и подтяни английский или математику! Изучи сама все музеи в районном центре, репертуар театров, посещай разные культурные мероприятия. В городе могут нравиться не все тусовки, но разбираться надо во многом, если не во всем!

Вот такие простые советы тебе, но, надеюсь, они принесут тебе пользу и удачу. Пиши! Мне интересно узнать, как у тебя все получается!

Кузькина Мама
ne-dlya-tebya-mama-printsessu-rastila

Что делать, если девушка очень много о себе думает? Дима Слободяник, 12 лет, Киев

А, тебе досталась «Не-для-тебя-мама-принцессу-растила»? Поздравляю!

Что значит «что делать»? Любить – такой, какая она есть.

Вот тебе было бы приятно, если бы ты знал, что она, например, считает тебя жадным и тоже думает, что ей с этим делать? Нет, не было бы. Никому не бывает приятно, когда кто-то обсуждает их недостатки. Так что по отношению к девушке ты можешь делать только одно: любить ее, понимая и принимая «минусы» ее характера.

А вот что тебе делать с собой, когда тебе досталась такая девушка? Вот это – вопрос интересный. Поскольку ты – парень, и тебе не хочется подстраиваться под девушку, лебезить перед ней, выполнять ее капризы и выслушивать подколки, ты можешь изменить ситуацию таким образом, что будет польза и ей, и тебе. Для этого тебе нужно сделать кое-кто со своим характером.

Во-первых, стать более уверенным в себе, ни под кого не подстраиваться: девушки таких парней уважают и не подкалывают их.

Во-вторых, утверждать свою силу своими делами, а не за счет контроля поведения девушки. Парень, который грубит девушке или обижает ее, чтобы почувствовать себя сильнее – на самом деле слабый мужчина.

Так что для того, чтобы все увидели тебя сильным человеком, займись делами: спортом, программированием, помощью детским домам, работой где-нибудь в свободное от учебы время.

Самая высокомерная девушка будет уважать парня, который умеет совершать правильные поступки.

Если что, пиши в редакцию.

Кузькина мама

mi-progigaem-gizn

«Мы с подругами и друзьями много гуляем, прогуливаем уроки. У нас в компании все курят, ругаются матом. Мы громко смеемся, чтобы быть позитивными. Девочки сильно заигрывают к мальчикам. Мы живем ради того, чтобы гулять. И мне кажется, мы прожигаем жизнь… Но что делать???» Карина К., 13 лет, Киев

Карина… Знаешь, тон твоего письма такой, будто тебе что-то не нравится. Конечно, твои опасения понятны, если ты задумываешься о своем будущем. Это, кстати, правильно: отлично, что ты умеешь подумать о себе и своей жизни – значит, все у тебя и впредь будет хорошо!

Если ты и твои друзья так много гуляете, значит, вы ничего больше в жизни не делаете. А ничего в жизни вы не делаете, потому что не умеете ничего интересного делать. И еще потому, что не умеете задумываться о том, что на самом деле вам нужно – и в данный момент, и по жизни вообще. Поскольку вы ни о чем не задумываетесь, вы заполняете свою жизнь гуляниями и развлечениями.

Хорошо это или плохо? Нет, конечно, это не плохо – потому, что во взрослой жизни ведь нужны не только бизнесмены, академики и талантливые певцы, но и кассирши, грузчики, уборщицы. Как говорится, кто на что учился. Те, кто сегодня гуляют, развлекаются и на этом все, завтрашнюю жизнь получат соответствующую. Кто что хочет, то и получает – таков закон жизни.

Хочется, наверное, подольше побыть ребенком. А для этого нужно, чтобы кто-нибудь где-нибудь тебя любил, или хотя бы принимал – такой, какая ты есть. Друзья и подружки в компании не критикуют тебя, не требуют, чтобы ты становилась лучше, не говорят тебе того, что тебе не хотелось бы о себе знать… Это удобно, легко и приятно. Поэтому многие выбирают такие компании. Вопрос лишь в том, что, испытывая потребность в таком приятии окружающими, ты все время будешь бегать за чьей-нибудь любовью.

Люди же, которые получают признание в жизни, ни за чьей любовью не бегают: они любят сами, не заботясь, получают ли ответ. И поэтому им не нужны компании, где кто-то бы их признавал или не признавал. Им важно лишь одно – полезно ли для людей то дело, которое они выполняют, стремясь поделиться своей любовью с окружающими.

Посмотри на известных людей: у каждого из них есть какое-то дело, правда ведь? Делая это дело, они выражают свою любовь к другим, к жизни. И у них хорошо получается!

Конечно же, и ты любишь своих друзей, относишься к ним по-доброму и желаешь всего самого хорошего.

Но ты ведь наверняка уже понимаешь эту очень важную вещь: другие люди о твоей любви и ее качестве судят по твоим делам, а не по твоим словам или намерениям. А поскольку ты отлично умеешь размышлять, то посмотри на себя и оцени дела, которые ты делаешь для себя и для других. Они — это то, что ты всегда мечтала делать для людей?

Если твой ответ — да, то все нормально: ты не прожигаешь жизнь, а вполне по-человечески живешь. Если ответ — нет, то — ага, таки прожигаешь.

Посмотри, какими делами выражают свою любовь друг к другу люди в твоей компании? Что ты должна обязательно делать, чтобы в компании тебя принимали за свою? За какие поступки ты получаешь уважение и приятие друзей? Как ты считаешь, эти дела – подходящие для выражения той любви, которой ты хочешь поделиться с окружающими тебя людьми?

Что делать? Подумай об этом и напиши мне!

Буду рада пообщаться с тобой снова!

Кузькина мама

its-a-rich-mans-world

«Пишу вам, чтоб сказать, что мне очень плохо потому, что мои родители мало зарабатывают. В моем классе у всех родители богатые. А у меня нет всех тех вещей, что у них. И я себя чувствую очень одиноко. Есть ли у меня выход?» Маша, 14 лет, Киев

Привет, Маш! Что важнее: понять, как не быть бедным, или же быть счастливым? Вот в чем вопрос. Бедность и счастье – мешает ли одно другому?

У всех по-разному. Есть разные люди. Одним бедность мешает быть счастливыми, другим – в общем, нет.

И ты себя плохо чувствуешь не потому, что ты «бедна» на фоне других в твоем классе, а потому, что вещи для тебя стали «заменителями» любви. Происходит это потому, что ты не чувствуешь себя любимой, тебе не хватает душевной любви близких тебе людей – родителей, друзей.

Если бы с любовью было все в порядке, ты бы чувствовала любовь и уважение к своим родителям, несмотря на то, что они мало зарабатывают: тебя бы это просто не волновало!

Если бы тебе хватало душевной любви и внимания, ты бы не сравнивала себя с окружающими, поскольку твоя уверенность в себе была бы в норме. А сейчас она, похоже, вовсе не в норме!

Что со всем этим всем делать?

Рецепт несложен, но требует упорства. Научись побольше мечтать – но не о вещах, а о том, чем тебе хочется заниматься по жизни. Постарайся сконцентрироваться на делах. Сделай так, чтобы в твоей жизни появилось побольше разных интересов: займись каким-нибудь водным спортом, танцами, рисованием, изучением менеджмента, еще чем-нибудь. Вскоре ты увидишь, что твоя голова занята множеством разных интересных вещей — и совсем не тех, о которых ты сейчас подумала :).

Пройдет немного времени – и ты станешь выделяться своими умениями. Их не будет у твоих одноклассников. Но для тебя это все уже не окажется таким волнительным, потому что у тебя появятся новые друзья.

Возможно, ты научишься шить, и станешь отличным модельером одежды не только для себя, но и для других. Или освоишь дизайнерские программы на компьютере!

Воспользуйся своими возможностями – ведь, пока ты школьница, кружки и секции для тебя бесплатны, и ты можешь приобрести много навыков, которые очень помогут тебе в жизни.

И еще совет: постарайся осваивать не профессию, а ремесло, то есть, какую-то прикладную работу – такую, которую можно выполнять руками. Профессию ты освоишь в институте. А пока займись приобретением практических навыков в каком-то ремесле: шитье, рисовании, реставрации, создании простых сайтов… Когда ты окончишь школу, времени на все это у тебя уже почти не будет, а сейчас – самое то!

А как же быть с нехваткой любви?

Очень просто: люби сама. Не бегай за любовью окружающих, не жди ее: нет – ну и ладно. Не злись на них за это: будь ко всем доброжелательной. Особенно к родителям. Ну, представь: зарабатывали бы они больше – и что? Что бы это дало тебе лично, кроме десяти платьев и пяти сапог? Как бы ты красиво ни одевалась, все равно наступает момент, когда нужно ответить себе на вопрос, чем ТЫ будешь заниматься в жизни, что будешь делать для себя и людей в этом мире. Если бы твои родители давали тебе больше денег, может быть, ты вообще никогда не нашла бы на него ответа! Ведь все было бы хорошо, и у тебя бы долго не возникало желания задумываться о чем-то, более серьезном, чем платья!

Так что лучше не злиться, а наоборот, всем желать добра и при этом подумать о деле, которое будет приносить пользу и тебе, и окружающим. И начинать с малого! :) У тебя есть возможность и подрабатывать, и учиться – а это значит, что ты раньше других сможешь встать на ноги.

Когда ты возьмешься за это, ты в процессе учебы встретишь хороших и умных людей, которые обязательно научат тебя многому, посоветуют, что и как делать, и со временем ты станешь в своем деле хорошим специалистом. Научишься шить, работать официантом, фотографировать или реставрировать картины… Да мало ли работы, которой и заработать можно, и пользу принести, и интересоваться многим благодаря ей!

У тебя столько возможностей, что я тебе даже немножко по-хорошему завидую!:)Напиши, как все получится! Жду! 

Кузькина мама
дочка общается с мамой

Почему выходит, что то, что нам с детства говорят мамы, «не работает» за стенами нашего дома? Почему, послушав маму и решив быть доброй, послушной, вежливой/добрым-послушным-вежливым, ты выходишь за двери квартиры – и становишься какой/каким угодно, но совершенно не такой/таким?

Неужели в мире действуют какие-то другие правила, чем у нас дома? Или мама что-то не так понимает в жизни?

Но ведь мы все слышим от своих мам, в общем-то, одно и то же: все они хотят видеть нас добрыми, вежливыми, разумными и счастливыми. Но у нас не получается такими быть. Так неужели все наши мамы ошибаются?

«Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть», — это известная поговорка.

Ты выходишь за двери квартиры – и немедленно становишься злым, невежливым и непослушным. Так что же – выходит, что говорила мама, в одно твое ухо влетело, а в другое вылетело?

Так происходит, потому что у некоторых из нас, почему-то, есть такая привычка: считать правильным то, что нам говорят чужие люди, а не то, что говорят свои.

Интересно, почему?

Может быть, потому, что наши родители уже успели побыть злыми и непослушными, потом что-то поняли, изменились, и теперь учат нас быть послушными и добрыми? Скорее всего, так и есть. Но каждый из нас ведь проживает свою собственную жизнь. И наверное, должен совершить свои ошибки, чтобы измениться в лучшую сторону и, наконец, понять своих родителей?

Может быть. Но правильнее поступают, все же, те, кто старается удерживаться от всего плохого. Не потому, что они – трусы или неуверенные в себе люди. А потому, что плохое – оно и в Африке плохое, и ничего хорошего из плохого не бывает и быть не может. Поэтому те, кто просто, даже, можно сказать, тупо с ранних лет стараются не делать плохого, в своей жизни успевают сделать много хорошего.

Ашипки: не нужны мне родительские, хочу свои собственные!

А те, кто все-таки решаются на эксперимент и начинают делать какие-то плохие вещи, попадают в ловушку: они видят, что делают плохое, но не способны контролировать это зло.

Вы знаете это сами – на примере любой зависимости. Начал курить с «честной» мыслью: я контролирую ситуацию, брошу, когда захочу. А на самом деле – рабство! Начала спать с парнями с той же мыслью: я контролирую себя и свои желания. А на самом деле – тоже рабство, и никакого контроля. Взял без спросу или еще как-то чужие деньги, с мыслью: да ну, один раз ведь! А на самом деле – видишь, что снова попал в рабство: берешь снова и снова.

Те, кто переступает черту плохого, всегда уверены, что если они так сделают, их будут считать крутыми. Но всегда наступает разочарование: ты начал курить – и тебе и самому от себя противно, и люди, которые раньше относились к тебе с уважением, стали смотреть с грустью… Неприятно как-то. И уже хочется делать им назло, и процесс становится совсем неконтролируемым… Но кто тебя будет останавливать? Ты же ведь хотел «быть взрослым», принимать «свои» решения? Ну так получай.

Девушка в четырнадцать-пятнадцать лет переспала с парнем, думая, что ничего такого особенного не делает, что все будет под контролем, а подружки решат, что она «крута». А получается совсем наоборот: достойные девушки, за которыми парни бегают, и которых даже взрослые уважают, перестают общаться с ней. А так называемые подружки, которые спровоцировали девушку «переспать, как и они», теперь только смеются над ней и подталкивают «гулять» еще и еще, а парни за глаза называют отвратительными словами… Какой же тут контроль? Весь «контроль» растворился в воздухе, и жизнь в одно мгновение из солнечной и яркой стала серой и печальной.

И теперь тебе уже нужно тратить свои силы на то, чтобы исправлять плохое, а не просто жить хорошо и счастливо. Как в школе – тебя же не допустят к новой теме, пока ты не сделаешь работу над ошибками по старой, — так и в жизни. Натворил плохого – нужно сначала исправить, а потом уже двигаться дальше. Да и то все хорошее уже не будет даваться само и просто так: от тебя уже будет требоваться большее старание.

Выходит, что мамы говорят нам дома о хорошем, а вне дома разные «друзья» и «доброжелатели» нам говорят о плохом?

Да. Это так.

Бывают, конечно, исключения из этого правила: например, мамы, которые вообще ничего детям не говорят, потому что совсем не интересуются ими. Или подруги и друзья, которые и вправду желают вам добра и умеют остановить вас от опрометчивого, неправильного поступка.

Но чаще всего твоя мама бывает права, друзья – неправы, а ты слушаешь их, а не ее. И это — реально твой собственный выбор.

Родители — это немодно?

Может быть, потому, что родительский мир – дом, работа – кажется нам ограниченным, скучным, неинтересным? А тот мир, который за дверями дома – более правильным, нескучным, разнообразным, успешным?

Он кажется таким. Но он – не ваш. Как яркая игра, которая лежит на прилавке магазина, но вы не можете взять ее и сказать: она — моя.

Мир предлагает массу разного, как продавец в магазине игрушек. Но как ты можешь узнать, что из этого предлагаемого реально тебе надо, действительно улучшит твои настроение и жизнь, а что, наоборот, будет для тебя вредно?

Если ты, чтобы узнать это, будешь скупать все игрушки в магазине, во-первых, растренькаешь все деньги, во-вторых, станешь похож на мальчика-мажора из фильма «Игрушка», у которого было все, но не было главного — самого себя и любви к себе и людям. Он скупал игрушки, чтобы заглушить чувства одиночества и покинутости.

То же и в жизни: если будешь пробовать все, что предлагает окружающий мир, вообще без разбора – растранжиришь все свои силы, но так и не поймешь, что же тебе действительно было надо.

Представь, что когда-то твои родители многое перепробовали в этом зазывном, красочном мире, который открывается за дверью дома. И в результате пришли к очень немногому, но по-настоящему важному: семье, спокойной работе, хорошим отношениям с близкими, рождению детей. Мир привлекает – но он же и разочаровывает, забрав у тебя все самое лучшее, что в тебе было. И не дав взамен ничего, кроме совершенно ненужного тебе опыта плохих поступков.

Конечно, это не значит, что нужно безвылазно сидеть дома. С миром нужно взаимодействовать, чтобы совершать хорошие дела. Но осуществлять их у тебя будет получаться, если будешь стараться не делать при этом плохих.

Когда ты научишься смотреть критически на мир, а не на своих родителей, ты лучше поймешь и себя, и законы жизни.

А если что-то все-таки непонятно – пиши в «Тинкорр», разрулим вместе все вопросы!

Текст: Teenkorr

urban thoughts

# girl sitting outdoors in a very pensive mood

«Чому одні люди ненавидять розмовляти на «умні теми», а другі люблять?»

Ксюша З., Київ

Ну і питання ви ставите! Жесть. Просто, Ксюша, є такі часи, коли це модно, і є такі, коли ні. Це так само, коли буває модно носити щось, а в іншому сезоні це вже не прикольно. Тут — так само.

«Умні» теми

Про що людина думає – про те вона й говорить. Ось ти, Ксюша, поставила редакції це своє запитання, бо ти про це думаєш, тобі цікаво.

Якісь інші люди про це не думають – тому й не питають. А ще якісь цікавляться цим також, як і ти. І їм буде цікаво дізнатися, що думають інші з цього приводу.

Будь-яка людина живе у двох вимірах – у середовищі, яке зовні, і в світі, який усередині. «Теми» зовнішнього світу – це, зазвичай, усе фізичне: їжа, гроші, задоволення, речі, предмети… Те, що потрібно нам для фізичного існування.

«Теми» внутрішнього світу – це почуття, думки, емоції, переконання, внутрішня етика – тобто, усе те, що необхідно для підтримки нашого морального стану, для життя нашої душі.

Люди намагаються жити так, щоб поміж цими двома їхніми світами була гармонія. Але не всім це вдається. Далеко не всім.

Коли у людей щось негаразд із життям у зовнішньому світі – наприклад, проблеми на роботі, нестача грошей, вони починають думати про все це, і забувають про свій внутрішній світ. А буває й навпаки – людина вирішує внутрішні проблеми – наприклад, не може розібратися з почуттями до когось, і так захоплюється, що забуває про зовнішнє життя.

Такі «збої», подобається тобі це, чи ні, відбуваються рано чи пізно з кожною людиною. Кожен із нас колись починає переживати чи то через зовнішні проблеми, чи то через внутрішні.

Гармонія між обома світами порушується, і людина вже не може просто жити й робити те, що їй подобається: вона починає нервувати, багато думати, переживати.

А ти, коли дивишся на когось із боку, бачиш усе це, і тобі кидається у вічі, що один твій друг надто переживає через почуття, а інший – через матеріальні проблеми…

Але не треба дивитися на інших: краще подивися – а через що переживаєш ти? Ну ось, тепер ти сама бачиш, що в тебе теж є свої власні «умні» теми!

Так, у багатьох людей розмови на «умні» теми починаються тоді, коли порушується гармонія їхнього життя, і вони починають переживати через душевні або матеріальні питання, а то й через усе одразу. Такі люди вже не можуть творчо діяти – через сильні переживання. Їм потрібно відновлювати свою гармонію.

Цікавість та пізнання

Але є «умні» теми іншого виду: такі, що виникають не через особисту дисгармонію, а через бажання дізнатися більше про життя.

Адже, незважаючи на те, що на Землі живе дуже багато мільярдів людей, і кожен з них може думати, про життя на цій планеті всі люди, навіть найдоросліші, знають замало.

Люди не знають головних, найважливіших речей: звідки вони взялися на цій планеті, звідки взялося їхнє життя, і нащо воно. Чого вже казати про якісь інші, менш значні, порівняно з цими, запитання.

Усі книги, що є в людей – то крапля в море. Як робив один філософ — малював маленьке коло зі словами: «Ось це – книги, що я прочитав, отже, і те, що я знаю». Навколо маленького малював більше, і промовляв: «А ось це – те, про що я ще маю дізнатися. Отже, скільки б я не читав, але коло того, чого я ще не знаю, завжди буде більшим, ніж те, що я вже знаю».

Таким чином, уся сукупність різноманітних знань, які вже має людство – це маленьке коло відносно того, що йому ще невідомо. І незважаючи на те, що коло знань постійно зростає – завдяки дослідженням, наукам і досвіду всіх тих людей, які жили чи живуть зараз на Землі, коло невідомого все одно залишається більшим. І так буде завжди: чомусь людина не може дізнатися про себе й про своє життя абсолютно все.

Але люди намагаються пізнавати. Незважаючи на те, що це неможливо, вони хочуть знати все – і про себе самих, і про життя навколо. Пізнанням цього кожна людина в тій чи іншій мірі й займається все своє життя.

Деякі люди дізнаються всього того, що необхідно їм особисто для нормального існування: вивчають правила поведінки в суспільстві, отримують якусь освіту, оволодівають професією, щоб, заробляючи нею, забезпечувати себе потрібними для життя їжею та матеріальними речами. А деякі намагаються дізнатися про себе й про життя ще більше: їх цікавить не тільки те, що вони їдять чи носять, але й те, навіщо вони та всі інші живуть на цій планеті.

Це складне питання, і відповіді на нього немає, але воно для всіх людей головне. Проте одні про це думають, а інші намагаються не думати. Хто як. І одні вміють говорити про це, а інші не вміють і не хочуть.

Однак у будь-які часи в історії були й є люди, які хочуть дізнаватися більше про себе й життя, і є люди, які не хочуть знати нічого, окрім навичок для забезпечення своїх потреб для виживання. Тому й пізнання життя, «умні теми» одним подобаються, а іншим – ні.

Мода на «умні теми»

Є ще й така річ: мода на те, щоб тебе вважали розумним. Є багато людей, які насправді не цікавляться пізнанням себе та життя, а опікуються лише задоволенням своїх власних потреб, проте хочуть, аби їх вважали такими, що дійсно пізнають себе й світ.

Здається, вони знають «усе про все». Але якщо ти поговориш із ними трохи більше, то впевнишся, що насправді нічого конкретного про предмет, про який кажуть, не знають. Наприклад, такі люди можуть цитувати великого математика чи розповідати цікаві епізоди з його біографії, але ні самої математики, ні тих тем, якими займався цей учений, вони не знають зовсім.

Таких людей називають «псевдоінтелектуалами». Тобто, такими людьми, які думають, що вони щось знають, і намагаються демонструвати це іншим, але насправді вони нічого не знають про предмет, про який говорять.

Буває, звісно, по-різному, але зазвичай ті люди, які дійсно багато знають про якійсь предмет, якусь тему, використовують ці знання не для балачок і хизування перед іншими, а для дій, для того, щоб на основі цих знань створити щось нове.

Людина, яка має справжні, грунтовні знання про щось – математику, фізику чи біологію, — завжди досягає їх довгою працею над книгами й у бібліотеках та архівах. Інакше не буває: щоби щось знати, замало читати вікіпедію та цитати з великих. Така людина стає справжнім інтелектуалом – але не думає про це, бо знання потрібні їй не для вихваляння, а для творчості – для того, аби щось створити. Або навпаки – для того, щоб знати, чого робити не треба. Від «псевдоінтелектуалів» людей, по-справжньому обізнаних у чомусь, відрізнити складно, бо вони бувають дуже непомітні й мовчазні. Відрізнити їх від тих, хто тільки «думає, що щось знає», можна по їхніх творіннях: музичних або художніх творах, приборах, наукових роботах, винайденнях, танцювальних чи театральних постановках або успішній продукції їхніх підприємств. За них усе говорять їхні справи.

Хоча книжками можна настільки захопитися, що й про всі корисні справи позабути. Звісно, не можна ховатися в книжках від життя, бо пізнавати потрібно саме його й себе, за допомогою не лише книжок, але й власного досвіду, який поступово, із часом, набуваєш. Адже він важливий не менше за книжкові знання, хоч він, як правило, не такий ідеальний, як вони. Утім, усі книжкові знання — це теж чийсь досвід. Отже, знання йдуть на користь тобі й твоїй творчості, коли ти знаєш їхню міру: а вона — в тому, що знання, які набуваєш, маєш не просто накопичувати в голові, а реалізовувати.

Так хто ж що любить, а що – ні?

Ось бачиш, Ксюша, що виходить: дійсно, одні люди люблять розмовляти на «умні» теми, а інші це ненавидять. Буває, що люблять розмовляти на «умні» теми ті, хто намагається пізнавати світ, а ненавидять – ті, хто не хоче знати нічого, що не стосується власного виживання. А буває, що на «умні» теми розмовляють ті, хто насправді нічого по цих темах не знає. Натомість як ті, хто знає – ненавидять балакати, а мовчки роблять корисні справи.

Хто є хто?

Тепер розберешся сама?

studentessa

Когда наша редакция готовила статью «ПСИХОЛОГИИ.net», то, естественно, мы заинтересовались точкой зрения специалистов о том, что представляет собой современная психология. Своими мнениями с «Тинкорром» поделились психотерапевты Андрей Мидько и Евгений Волков.

midkoАндрей Мидько, квалифицированный психиатр, врач 1 категории (диплом Одесского мединститута), психотерапевт (сертификат Московского Гештальт Института), с опытом работы в психиатрии – по лечению психических расстройств и заболеваний, специализированной психиатрии (детской, подростковой, возрастной, неотложной и пр.). Как психотерапевт принадлежит к психодинамическому (психоанализ) и экзистенциальному направлению (гештальт — психоанализ и гештальт — психотерапия). Живет и работает в Одессе.

 — Существует ли такое явление, как «популярная психология»? 

— Явление существует, а сама «популярная психология» — нет. Это как дырка от бублика. Или как «популярное интегральное исчисление». Я не считаю что она существует в серьёзном виде, посему и никак не «отношусь» к ней. Если вы про статьи в женских журналах, то почему бы их не читать «народу»?

— Распространение тренингов, самопсихотерапевтической литературы в Украине — как вы можете прокомментировать это явление?

— И как положительное явление и как отрицательное, нужна культура пользования такими вещами.

— В чем, на ваш взгляд, состоит отличие психологии и психиатрии с психотерапией?

Психотерапия так же принадлежит психологии как и психиатрии. Психология — это академическая наука, а психотерапия — её практическое «преломление», отчасти. Стало быть, их противопоставлять не совсем корректно. «Психолог» — это лишь название образования (врач, биолог, инженер, учитель, психолог и т.п.), без спецификации того, что именно умеет делать этот человек. Психолог может работать в отделе кадров и быть «менеджером по персоналу», или в психодиагностической лаборатории в психиатрической больнице и быть психодиагностом. А может, проучившись дополнительно лет 5-7, стать «психотерапевтом» (если получится сформировать свою частную практику). Это как «врач», ни дня не проработавший врачом после окончания университета,  и кардиохирург, занимающийся пересадкой сердца. Разницу улавливаете? Так что чем отличаются «психолог» и «психотерапевт» — да всем и отличаются, ничего общего, кроме формального университетского образования, хотя оно может быть у психотерапевта и медицинским… Просто некоторые психотерапевты называют себя «психологами», и это создаёт путаницу, а некоторые с медобразованием — врачами-психотерапевтами, но суть не меняется. Кроме того, существуют градации в квалификации самих психотерапевтов, и некоторые работают в консультативном «режиме», называя себя «психологами-консультантами», но это лишь названия, суть всё та же, психотерапевтическая… Так что всё очень просто, надо, как учил Козьма Прутков, всегда «зреть в корень».

— Можно ли считать, что психология — это упрощенная философия?

— Нет, конечно же. Но в историческом аспекте — да.

— Приходилось ли вам сталкиваться с последствиями самопсихотерапии по книжкам у пациентов, увлечения пациентами психологической литературой?

— Самопсихотерапия по книжкам невозможна, так что и столкнуться с этим нельзя.

— Как вы можете прокомментировать популярные лозунги типа «будь позитивным!» и пр.?

— Думаю, что это наивные вещи в большинстве случаев.

volkovЕвгений Волков — российский учёный, психолог, социолог, кандидат философских наук. Специалист по конфликтологии и новым религиозным движениям, эксперт по социальному воздействию и критическому мышлению, судебный эксперт по уголовным делам, связанным с психологическим насилием, переводчик научной литературы. Доцент кафедры общей социологии и социальной работы Нижегородского государственного университета им. Н. И. Лобачевского. Автор более 150 научных работ, переводчик и научный редактор 17 книг по психологии и ряда статей по истории, политологии, социальной и практической психологии. Живет и работает в Нижнем Новгороде в России.

— 99,999…%  книг, которые можно отнести к попсовой «психологии», — макулатура, к тому же, вредная, поскольку серьёзно дезориентирует читателей в жизни и в понимании самих себя.

Есть редкие (к сожалению!) книги, написанные профессиональными психологами, которые вполне можно назвать научно-популярными. Лично я переводил для издательств именно такие книги, и они оказались весьма затребованными читателями.

Попсовые книги по лжепсихологии могут писать авторы и с дипломами психологов, но в силу индивидуальных качеств они обычно крайне антипрофессиональны и безответственны и преследуют совсем иные цели вместо подлинного просвещения и помощи.

Интерес к подобной литературе — признак явления, которое я называю «новейшей безграмотностью» — безграмотностью научной и психологической, создаваемой пороками существующей системы образования. В России сейчас проходит эксперимент по внедрению преподавания качественной психологии, начиная с первых классов школы, что в перспективе может изменить ситуацию к лучшему.

Текст: Teenkorr

psikhologii.net

Это все так увлекательно: НЛП, влияние на людей… Кажется, что в психологии есть ответы на все вопросы о жизни. Однако это странная область знаний. Почему? Потому что, в отличие от других, психология – наука…

– …модная. Немногие науки могут похвастаться такой популярностью. Новые теории ученых растут как грибы после дождя. Появляется все больше и больше разработок и научных трудов. Эти новые концепции быстро проникают в медицину, педагогику, бизнес, медиа, политику.

– …совсем молодая. Историки психологии говорят, что долгое время, многие века она развивалась в рамках другой науки – философии. А затем отделилась от нее и стала психологией в том виде, в котором все мы с ней знакомы: наукой о человеческих психике и поведении. Произошло это сравнительно недавно: как самостоятельная область знания психология выделилась в 70–80-х гг. XIX ст.

– …перспективная. Психология развивается семимильными шагами: ее апологеты считают, что дальнейшее развитие человечества в XXI веке как раз и будет сопряжено с успехами в сфере межличностного общения и с качествами каждого конкретного человека. «Человечество стоит на грани колоссальных перемен планетарного масштаба, – сказал в 90-х гг. XX века психолог Хосе Стивенс (Jose Stevens), автор известной книги «Приручи своих драконов». Следующее столетие покажет, сумеем ли мы переродиться в сообщество сотрудничающих между собой народов или разобщенность доведет нас до хаоса разрушений, превращающих нашу Землю в лишенную жизни свалку мусора». По его словам, выбор пути, по которому мы пойдем, лежит не на правительстве, науке и экономических интересах, а на человеке, на его стремлении к личной трансформации. «Главной сферой деятельности драконов [страхов] в будущем окажутся отношения между людьми, – пишет он. – Полем боя становится область человеческих взаимоотношений».

…которая популяризует профессию. Гонорары практикующих психологов довольно высоки. Ведь люди охотно платят за возможность поговорить с кем-то о своих чувствах – то есть, совершать то, что еще лет пятнадцать назад можно было делать в нашей стране абсолютно бесплатно, беседуя с друзьями. Кроме того, курсы, тренинги, семинары – все это тоже в чести у современных психологов. Поэтому они не ленятся проводить эти мероприятия. Ясное дело, не бесплатно. И в обществе даже создается впечатление, что оно делится на тех, кто посещает курсы и тренинги, и на тех, кто – нет. И эти вторые, будто бы, многое потеряли, а первые словно обрели уникальные знания… На самом деле это совсем не так, но тем, кто, следуя моде, заплатил огромные деньги за тренинг, хочется верить в обратное…

Не все то золото, что блестит. И в обилии теорий и подходов на самом деле совсем не много проверенных временем и полезных по-настоящему. А отыскать их в общей массе психологических «техник» и «учений» становится все сложней.

podrostok01_b

Поп-культура, которая еще с прошлого века так активно утверждалась через музыку и фильмы, все-таки сформировала еще более короткую дорогу к сознанию людей: путь популярной психологии. Кто не читал объявлений о тренингах, обещающих, что их посетитель обязательно станет каким-то особенным, отличным от неуспешной и несчастной массы замученных полуголодных граждан? Кто не слышал расхожего совета: «Будь позитивным!»? Кто не смотрел популярных телешоу, выстроенных на идеях быстрого обретения сказочного счастья?

«Книги, чей девиз можно определить как «Помоги себе сам», основываются на адаптации основных принципов психологии к повседневной жизни, другими словами, в их фундаменте лежат научные принципы, – напоминает в книге «Психологи вам врали» гавайский психолог, доктор философии Пол Перселл. – Психотерапия теперь существует для тех, кто «действительно болен», а книги по самопомощи и самосовершенствованию создаются для обывателей, желающих постичь морально-психологические основы бытия, любви и трудовой деятельности».

То есть, психотерапия – для лечения, а психология? Похоже, она оказалась двуличной: по словам Перселла, стала не только наукой, но и элементом современной популярной культуры. Иными словами, это как если бы мы раздавали друзьям и знакомым «ценные советы» не только типа «будь проще», а и «знай, как рассчитывать силу через массу тела и ускорение». Вот и вышло, как всегда, во все времена: наука – для немногих, для избранных, а популярная психология – для масс.

«Основные догматы самопомощи можно услышать сейчас на каждом углу, они подаются как неопровержимые истины. Политики и профессора, учителя и гости ток-шоу повторяют, как попугаи, банальные психологические истины, якобы ведущие к счастливой и успешной жизни, словно это не требующие доказательств физические уравнения», – пишет в своей книге Пол Перселл, последовательно опровергая популярные утверждения о «пользе высокой самооценки», «любви к себе самому» и «невозможности без нее любить ближних», «вреде чувства вины» и т.п.

Формулировками популярной психологии пестрит речь политиков или героев популярных телешоу, которые транслируются в Украине, полнятся страницы книг и глянцевых журналов. И выходит, что эта поп-психология берет на себя роль новой религии, создавая кумиров и пропагандируя образ жизни, в центре которого оказывается человеческое эго.

Чем это отличается от привычных, консервативных, существующих столетиями религиозных учений? Отсутствием духовности, подменой Бога идеей главенствующего во всем человеческого «Я», а веры в Бога – верой в собственную «моральность», утверждают исследователи и последователи религий.

podrostok01_b

«Разговоры о недостатке самоуважения вкупе с низкой самооценкой стали визитной карточкой книжек о том, как сделать себя и свою жизнь лучше, – считает Пол Перселл. – Приведем цитату из книги «Самооценка» Мэтью Маккея: «Самоутверждение исключительно важно для выживания человеческой психики». Автор не приводит каких-либо аргументов в пользу своих слов. И хотя уважительное отношение к собственной персоне, вне всякого сомнения, играет важную роль в мировоззрении человека, исследования показали, что завышенная самооценка ведет к заболеваниям и стрессам».

Гавайский доктор отмечает также, что, по данным исследователей, серийные убийцы, предводители преступных группировок и рядовые хулиганы часто обладают отнюдь не заниженной самооценкой, а исключительным самомнением и презрением к окружающим. Как в фильме «Любовь-морковь», помните, бандит Карло?

Впрочем, философия, психология и религия – это те три кита человеческого мировосприятия, которые нередко ссорятся между собой. Хоть понятие о душе – основное для каждого из этих направлений познания, последователи ортодоксальных религий переняли его у древних философов, а психология по сей день старается его унифицировать, упростить, сведя к «поведенческим и нравственным нормам», вполне способным существовать без духовного базиса, и к «естественнонаучности».

Но многие люди, которым лень разбираться во всех этих сложных философских, научных или попросту «заумных» терминах, тоже ощущают разницу между духовностью и «попсовой моральностью», которую проповедует популярная психология. И держатся от книг по психологической «самопомощи» и «популярной философии» подальше. Впрочем, именно это и советуют многие отечественные врачи-психиатры и дипломированные врачи-психотерапевты, которые чувствуют ответственность за свою профессию.

Вот недавно знакомым звонил один академик. Они поболтали с ним немного о психологии. Академик заявил, что сейчас «молодые люди увлечены этой «психологической» литературой, а потом их самих приходится лечить, но уже у врачей».  

И в самом деле, психология психологии рознь. Не секрет, что есть наука – психиатрия, и ее практические приемы – психотерапия, которую осуществляют врачи. И не просто врачи, а образованные и специализирующиеся именно по этому направлению.

Разница между психологией и психиатрией или психотерапией действительно есть. В чем она? – поинтересуетесь вы. Различия большие!

podrostok01_b

Ну, например, все вы знаете, что психологи не могут прописывать пациентам лекарства. А психиатры и психотерапевты – могут. То есть, из этого уже ясно, что различие в квалификации психологов и психотерапевтов есть, и немаленькое, раз одним можно выписывать препараты, а другим закон не разрешает этого делать.   

Но вообще разница между психологией, психиатрией и психотерапией в том, что вторая и третья – это врачебные специальности, то есть, направленные на лечение болезней. А первая – это «наука о психике, психической деятельности человека и животных», то есть, к болезням вроде и не имеющая отношения. В общем, понятно, что психотерапия и психиатрия занимаются расстройствами и болезнями. Но чем же занимается тогда психология?

По определению – изучает психические процессы и поведение человека. А психиатрия и психотерапия что – не изучают? Изучают, конечно. Причем, понятно, зачем они это делают: чтобы врачи могли лечить болезни. Вполне конкретная задача и конкретная польза. А психология? Она зачем исследует все это? Чтобы лечить? Но что ж это может быть за лечение, если психологам даже запрещено прописывать лекарства, а специалисты-психологи, зачастую, совсем не врачи? А если не чтобы лечить, то зачем тогда?

«Современный человек, усталый и доведенный до отчаяния различными мучающими его проблемами, ищет успокоения, отдыха. По существу, он ищет исцеления души, ибо именно в состоянии души, в буквальном смысле слова, заключается проблема, – пишет греческий религиозный ученый Иерофей Влахос. – Человек переживает состояние «душевной депрессии. Вот почему в наше время столь популярны психиатрические объяснения душевного состояния. Особенное распространение получила психотерапия. Если до сего времени она пребывала в почти полной безвестности, то теперь необыкновенно распространена, так что многие наши современники приходят к психотерапевтам, ища утешения и успокоения. И это, повторяю, происходит потому, что современный человек ощущает потребность в исцелении».

Проблема переживания «упадка душевных сил» стала очень острой, а на спрос всегда есть предложение. И его стали стараться обеспечивать не только те, кто призван заниматься оздоровлением душ по специальности, но буквально все, кому ни лень, кто обладает коммерческой жилкой. «Мы ищем способ придать жизни вкус, стряхнуть тяжесть с души, засиять. Так, как сияют в лучах веры своих последователей знаменитые гуру популярной психологии […] Опра Уинфри, Дипрак Чопра, – отмечает Пол Перселл. – Интересно то, что их суждения о душе, разуме и теле принимаются на ура благодаря авторитету самих ораторов. И мало кто знает, например, что доктор Лаура защитила диплом по физиологии, а не по психологии, что образование доктора Фила не затрагивало темы диетического питания, брака […], а доктор Чопра по образованию эндокринолог, а следовательно, рассуждает о духовности, любви, бизнесе, квантовой физике и прочих областях человеческой жизни как дилетант».

Мало ли таких дилетантов у нас, в Украине? Немало. Украинцы так же, как американцы и другие представители населения Земного шара, хотят получить если не исцеление, то облегчение для души как можно более легким способом, не требующим серьезной, вдумчивой и долгой работы над собой. Упуская главное: что без труда не выудишь и рыбку из пруда. Вот и записываются на разные тренинги и в школы личностного роста, отдавая себя в руки разных «гуру», зачитываются псевдопсихологической литературой, пересылают друг дружке афоризмы из различных учений в социальных сетях… Да и получить диплом психолога у нас в стране вовсе не трудно, а потом – дело за малым: наращивай клиентуру и «чини» людские души и жизненные ситуации…

Потому нередко можно встретиться с такими вот «психологами» – которые не имеют никакого последовательного представления о том, как развивалось их знание в истории, ничего не знают о других психологических методах, кроме своего, да и в его теории «плавают» совсем не как рыба в воде, а как двоечники у доски. Но мы готовы легко раскрывать перед ними душу, уже попривыкнув к мысли, что «имей сто рублей, а не сто друзей».

Начать торговлю лучшими человеческими качествами, например, чуткостью, человечностью – заманчиво. Мы на это уже, в общем-то, согласились: ведь кто-то же нас приучил к тому, что «слабости нужно не показывать», «не грузить» и ни с кем не делиться переживаниями! Кто-то же привил нам эти стереотипы! Расхожие истины для современного человека, которые так легко усваиваются при низком качестве нынешнего образования. Но если карман разорится – это еще полбеды, а вот когда душа… Поэтому нужно быть внимательным, выбирая психолога или психотерапевта или даже просто очередную книжку по психологии: чтобы из общения или чтения не набраться откровенных глупостей. 

Читать продолжение: Психология есть!

Тинкорр

menya-schitayut-slishkom-umnoy

«Меня считают слишком умной. И это проблема. Все, что я ни скажу в школе или во дворе, воспринимается в штыки. Сразу кричат: «Заткнись!», «Ты что, самая умная?!», «Отвали!». Из-за моего ума у меня нет друзей». Маша Верещагина, Киев.

Привет, Маша! Ну кто знает, как ты себя ведешь, что тебе так отвечают! Может быть, люди обсуждают что-то, ты слышишь, хочешь присоединиться к беседе, вставить «пять копеек», потому что видишь, что лучше знаешь тему, чем собеседники.

Ты ведь можешь по-разному сказать. Например:

— Нет, я знаю точно, что у Эминема есть ребенок! Это все знают!

— Ну, если ты сомневаешься, что у Эминема есть ребенок, ты можешь погуглить, и узнаешь!

— А я слышала, что, все-таки, ребенок у Эминема есть! :)

То есть, ты можешь вклиниться с безапелляционным мнением, можешь, без демонстрации превосходства, посоветовать человеку, где найти нужную информацию, а можешь просто пошутить на тему.

Но главный вопрос остается открытым: а так ли нужно тебе высказываться на эту тему вообще? Есть ли необходимость вклиниваться в разговор? Почему ты решаешь вступить в беседу, а не промолчать?

Твой круг общения

Ведь нередко дело — не в правильности или неправильности твоего высказывания, а в том, решаешь ли ты высказаться или промолчать. И в том, можешь ли ты промолчать, когда очень тянет высказаться.

Конечно, легко и приятно общаться с людьми своего интеллектуального уровня и с воспитанием, подобным твоему. Люди, достаточно развитые интеллектуально, не боятся чужих мнений, неважно каких – правильных или неправильных. Они умеют выслушать их, принять к сведению, умеют продолжить разговор, даже если эти мнения не разделяют. Потому что взгляды любого человека значимы, мнения любого могут быть услышаны.

Но в нашем обществе все устроено так, что мы не можем окружить себя только теми людьми, общаться с которыми – это «из мечты»: лауреатами Нобелевской премии, профессорами, академиками, известными бизнесменами, выпускниками Гарварда или просто теми, кто с нами согласен, – короче, с «умными».

menya-schitayut-slishkom-

Как правило, по жизни мы общаемся с очень разными людьми. Кто-то умнее нас, кто-то – примерно такой же, кто-то – глупее. И плюс воспитание, сюда же. Потому как, ну ты понимаешь: без воспитанности даже самый умный на Земле человек вряд ли покажется тебе приятным в общении.

Ум — не главное!

Так что, если ты находишься в кругу тех, кого раздражаешь своими суждениями, своим интеллектом и даже просто любознательностью, тебе придется посмотреть на уровень собственного развития несколько иначе.

Потому что именно твой ум, раз он у тебя есть, должен подсказать тебе, что он – это не главное. Чтобы общаться с друзьями, найти в обществе свое место, реализоваться в жизни ума недостаточно. «Девушка должна быть мудрой, а не умной!» — утверждают философы и мудрецы. Ну, и если о своем уме ты уже имеешь какое-то представление, например, что он оценивается учителями в 11 или 12 баллов, то что ты уже знаешь о мудрости?

Мудрость – то, что получается, когда ты «пропускаешь» данные своего ума через свое сердце. Как муку через сито.

Мука просыпается через сито чистой, а в сите остаются грязные, непригодные в пищу частички. То же самое и с умом: мало его иметь, его нужно еще и постоянно вычищать. Вычищают его через сердце.

Ум – это твои знания, представления о мире, лишенные эмоций и чувств. Сердце – это живые чувства.

Чтобы человек постепенно становился мудрым, все это – ум, эмоции и чувства – должны соединиться в нем в единое целое. Поэтому, прежде чем высказать что-то, что в мыслях, в уме, человеку нужно сначала «посоветоваться» с сердцем, чтобы учесть не только «правильность» или «неправильность» фактов, но и эмоции и чувства собеседника, ситуацию в целом. «Совет», который дает сердце, «выслушав» ум – это и есть мудрость. С годами ум и сердце «сдруживаются» все больше и больше, и человек становится гармоничным, а в общении — внимательным и деликатным.

Секрет мудрости

Но что же делать, пока ум и сердце еще не вполне «подружились»? Попробуй, для начала, их познакомить!

Как? Ну вот, например.

Одноклассники спорят, есть ли ребенок у Эминема.

Твой ум:

— Я точно знаю, что есть! Щас скажу!

Твое сердце:

— Если одноклассники сами не докопаются, то и не научатся узнавать сами и уточнять информацию.

Твой ум:

— Но я же знаю! Почему я должен скромничать и скрывать свои знания?

Твое сердце:

— Такое ли уж это великое знание, что твои одноклассники не докопаются до правды сами? Или тебе приятно считать их более глупыми, чем ты?

Твой ум:

— Да нет, пускай докапываются сами, конечно! Я лучше алгебру повторю!

И, представляешь, в это время спорят ум и сердце у другой девочки:

Ее сердце:

— Вот, Маша алгебру повторяет, а я тут вынуждена о каком-то Эминеме спорить! Лучше бы тоже повторяла уроки!

Ее ум:

— А если все время зубрить, можно мозгами поехать!

Ее сердце:

— Ну знаешь ли, перед уроком, как раз, хорошо и позубрить! На то и урок! А вдруг вызовут! И что ты тогда скажешь? Чего ты прицепился к этому Эминему? Поинтереснее ничего для тебя не нашлось?

Тебе это, может быть, покажется смешным, но такие вот «диалоги» происходят в душе каждого человека. Только одни люди с годами учатся слушать и понимать свое сердце все лучше и лучше, и становятся гармоничными, а другие, со временем, наоборот, голос сердца игнорируют, и приобретают вместо гармонии злой ум, который всех и вся критикует и провоцирует человека превозноситься над другими, считать себя лучше и умнее, чем окружающие.

«Территория» для общения

Так что подскажет тебе твой ум, когда ты снова захочешь вклиниться в чей-то частный разговор, в который тебя не приглашали? А что подскажет сердце?

Если ты находишься в коллективе, где далеко не каждый горит желанием с тобой общаться, попытайся не обижаться, а оценить ситуацию. Ты ведь тоже, скорее всего, не очень-то хочешь общаться и дружить с этими людьми. Но стремишься к хорошим отношениям, потому что боишься плохих. То есть, общаться с ними ты не так уж и мечтаешь, но тебе это было бы выгодно, поэтому ты стараешься поддерживать связь.

Но видишь: ты просто лицемеришь, пытаешься обмануть и себя, и других. Делаешь вид, что хочешь общаться, а на самом деле глубоко в душе презираешь своих одноклассников.

Не хочешь общаться – не общайся, и не бойся нападок! Если ты чувствуешь отсутствие поддержки или беззащитность, это еще не повод становиться лицемером! А вклиниваться в неинтересный тебе разговор об Эминеме лишь для того, чтобы не ощущать себя беззащитной или одинокой – это лицемерие. Не меняйся, не подстраивайся, оставайся собой – и в ком-нибудь ты недостающую поддержку обязательно встретишь!

Или, быть может, ты вступаешь в чужую беседу не потому, что ты боишься остаться без общения в классе, а потому, что тебе интересно поболтать про Эминема, или о ком там сейчас спорили твои одноклассницы? Если тебе интересна тема, но тебя не позвали в разговор, ты можешь подойти и послушать. А вдруг люди скажут что-нибудь такое, чего ты не знаешь? Или выскажут какое-нибудь необычное мнение? Но вот присоединяться к беседе, чтобы прервать ее и заговорить самой – это и невоспитанно, и неразумно.

Конечно, ты почувствуешь отсутствие поддержки, если вклинишься в чужой разговор. Ведь ты, по сути, «приходишь на чужую территорию». Но что тебе мешает самой инициировать интересные беседы с теми, с кем тебе приятно общаться? Ведь в этом случае эмоциональная поддержка и одобрение собеседников тебе гарантированы, поскольку это – та ситуация, где ты общаешься на равных. Так что лучше не обижайся на одноклассниц, которые не хотят общаться с тобой, а создавай свою «территорию», свои темы для общения – и люди к тебе потянутся, если это тебе надо.

Не тянутся? Значит, пришла пора понять, что ты им неинтересна. А неинтересна потому, что сейчас у вас мало общего. И еще: нужно ли тебе вообще их внимание? Или ты уже давно познакомилась с другими ребятами в кружке, на танцах или на каратэ, и общаться с ними тебе гораздо приятнее?

Кузькина Мама

Підтримати сайт / Support:

Ти можеш матеріально підтримати сайт – зробити довільний донейшн через Paypal. Щиро дякуємо, що ти цінуєш нашу працю й допомагаєш оплачувати витрати з утримування сайту! Тоді ми матимемо змогу заохочувати до співробітництва нових цікавих авторів і технічно розвивати портал. Щоб здійснити підтримку та зробити переказ, натисни кнопку Donate.

We will be able to encourage new interesting authors to collaborate and technically develop the portal. We sincerely thank you friends for appreciating our work and helping us pay for the costs of maintaining the site. You can Paypal.

Увійти / Login
[ultimatemember form_id="4322"]
Підпишися на щотижневий дайджест!
Долучайся до нас у всіх соцмережах і проєктах:
PayPal:
Підтримай роботу журналістів сайту!

© 2010-2021, ContentLab. Усі права захищені. Використання будь-яких матеріалів, що розміщені на сайті TEENСORR, дозволяється за умови посилання на teencorr.com.ua. Для інтернет-видань є обов'язковим пряме відкрите для пошукових систем гіперпосилання на http://teencorr.com.ua. Посилання має бути розміщене в незалежності від повного або часткового використання матеріалів. Гіперпосилання (для інтернет-видань) – має бути розміщене в підзаголовку чи в першому абзаці матеріалу.

Перейти к верхней панели